Lustige Zimmerbilder - Seite (33)

Ich hab die Schnauze voll. Ich hab es verstanden. Ich helfe niemanden mehr, gestern war es kalt, aus Mitleid hab ich einen Schneemann mit ins Wohnzimmer genommen nicht nur das er weg ist nein.... er hat auch noch überall hin gepinkelt.

6 Zimmer 16m²????? WIE????

Rezeptfreie Antidepressiva. Über Nebewirkungen informiert sie die Badezimmerwaage.

Wenn du deine Tür zuknallst, nachdem deine Eltern dich auf dein Zimmer geschickt haben

Ein altes Ehepaar steht im Bade- zimmer vor dem Spiegel. Plötzlich sagt der Mann: "Meine Haare gehen weg, der Bauch wird immer dicker, es tauchen immer mehr Falten auf ... Wenn ich so in den Spiegel schaue, fühle ich mich richtig alt, dick und hässlich. Kannst du mir nicht mal wieder ein Kompliment machen?" Seine Frau überlegt kurz. "Deine Augen funktionieren noch ausgezeichnet!"

Zimmer von vor 25 Jahren

Weihnachten kommt Oma zu Besuch. - Dann geben wir ihr das Ästezimmer.

Dr. Amanda Hess bereitete sich auf ihre Entbindung vor. Sie hörte, dass eine andere werdende Mutter sofortige Hilfe benötigte, weil sich ihr Baby in einem lebensbedrohlichen Zustand befand. Da sie wusste, dass der diensthabende Arzt noch unterwegs war, sprang sie ein und entband das Baby. Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und brachte ihr eigenes Kind zur Welt.

Mein Partner: "Deine Regale sind voll, du musst mal Bücher aussortieren." Ich: :/ Er: zimmert schnell neue Regale für mich

Wie ich schlafe, nachdem ich eine Spinne in meinem Zimmer verloren habe

STOP! Kein Bohren mehr zum Sonntag! Kein Bohren mehr nach 21:00 Uhr! 22:00 bitte HO lesen, danke. Wir haben Kinder im Haus und das nächste Mal rufen wir die Polizei und erstatten Anzeige wegen Ruhestörung! Ab 22 Uhr Nachtruhe 20-22 Uhr Zimmerlautstärke. Was läuft mit euch falsch? Nehmt einfach Rücksicht aufeinander !!! Vielleicht kann man auch einfach Mo-Sa tagsüber bis 20 Uhr bohren? Das sind 6/7 Tagen. Ist doch machbar oder? Junge, was ist falsch mit dir? Hätte dein Vater mal das gleiche mit dir getan und es dabei belassen. Die trage ich noch im Sack - Kackt euch nicht ein. LG Du hast scheinbar keine Kinds!

Paulchen schaut heimlich durchs Schlafzimmerschlüsselloch. Plötzlich reißt er die Türe auf und schreit wutentbrannt "Und ich kriege eine geklatscht, wenn ich nur am Daumen lutsche!"

Bei gekühltem Champagner fliegt der Korken beim Öffnen um ein Viertel langsamer, als wenn die Flasche Zimmertemperatur hat.

Bin im dunklen Kinderzimmer gerade barfuss auf einen Triceratops getreten. Laufe jetzt über Legosteine um den Schmerz zu lindern.

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

Ein Mann mit Glatze und ein Rothaariger sitzen zusammen im Wartezimmer. - "Na, Ihnen wollte der liebe Gott wohl keine Haare schenken", meint der Rothaarige. - "Doch", entgegnet der Glatzkopf, "aber die roten wollte ich nicht."

Mir gehen alle meine Zimmerpflanzen ein, weil ich dauernd vergesse, sie zu gießen... - Also habe ich jetzt nen Kaktus adoptiert. Hey Kacki, brauchst du etwas Wasser? - Nö, vielleicht in 3 bis 6 Monaten, wenn es passt. Bloß keinen Stress.

In Deutschland gibt es rund 4 Milliarden Pfandflaschen. - Nach einem Blick in mein Zimmer frage ich mich: - "Wer von euch hat die restlichen 20?"

Wespe fliegt ins Klassenzimmer - Mädchen: "Liiieh, eine Wespe" - Jungs:

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