Lustige Zimmer-Bilder - Seite (34)

Der 4-Jährige hat Besuch von einer Freundin. Sie: "Dein Zimmer ist ja gar nicht aufgeräumt." Er: "Ja, das haben meine Eltern vergessen." Fachkräftemangel - einfach überall!

Ich zum 3-Jährigen: "Muss ich dein Zimmer wieder alleine aufräumen?" - "Nein, ich gucke dir dabei zu." - Okay, ich liege 0:1 zurück, aber das Spiel ist noch nicht vorbei.

Wenn du in dein Zimmer gehst, um eine Serie zu sehen.

Minimalismus im Wohnzimmer

74% aller Männer sind im Straßenverkehr schneller als erlaubt. Nach einer Umfrage unter Frauen, sind es im Schlafzimmer sogar noch mehr.

Vor der Zeit der sozialen Medien haben wir Zimmerwände benutzt, um unsere „Likes“ auszudrücken.

Wenn du als Single mit einem Liebespaar unterwegs bist - Nehmt euch ein Zimmer!!!

Eine Blondine kriecht auf dem Boden des Wohnzimmers herum, als ihr Ehemann nach Hause kommt. "Was machst du da?", will er wissen. "Sie antwortet: "Mir ist mein Ring heruntergefallen." "Bist du sicher, dass du ihn hier verloren hast?", fragt er nach. Da sagt sie: "Nein, in der Küche! Aber da ist die Lampe kaputt! Dort in der Dunkelheit finde ich ihn nie!"

2 Männer treffen sich in kommt im Himmel. Der eine fragt den anderen: Wie bist du denn gestorben? Ich bin erfroren und du? Ich bin gestorben weil ich mich zu sehr gefreut habe. Wie ist das denn möglich? Na weißt du, ich hatte meine Frau in Verdacht, das sie mich betrügt. Und da habe ich im Schlafzimmerschrank, unterm Bett, beim Balkon, im Keller und überall nachgesehen, kein anderer Mann da. Und darüber habe ich mich so gefreut, das ich gestorben bin. Daraufhin der andere: Hättste mal im Kühlschrank nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben...

Ja ich weiß, Hans Zimmer auf der 5000 € - Hi-Fi-Anlage ist ganz nett... ...aber hast du mal diesen Banger auf einem Stereo-CD-Spieler von Medion gehört?

Das ist die Serie, bei der du nach dem Ansehen die Badezimmertür mit einem kräftigen Tritt öffnest.

Die Zimmerpflanze die ich gerade gekauft habe nachdem sie mich sagen hört "ich hoffe die verreckt nicht wieder nach 2 Tagen".

Ich fing gerade an, meine Nachbarn zur Wahl Ihrer neuen Schlafzimmer-Tapete zu beglückwünschen, als mir einfiel, dass sie mich ja durch mein Fernglas gar nicht hören können...

Beim Smalltalk an der Rezeption erwähnt, dass ich mit meinem Sohn reise. Nachmittags steht dann das im Zimmer. Hey Leute, echt netter Gedanke, aber der Bub ist a) erwachsen und b) 1,90m lang.

Wenn irgendwo ordentlich Schimmel dran ist: Gemüse, Brot, Früchte, Joghurt, Saft, Badezimmer - Käse

Wenn du den Fehler machst, ihn ein Möbelstück für das Wohnzimmer aussuchen zu lassen.

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. "Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?" "Am Freitag hatte ich nichts zU lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Was meine Dirne sieht, wenn ich auf sie gespannt im Schlafzimmer warte.

Das Badezimmer des Pianisten

- Nein, ich weiß nicht, wer auf den Wohnzimmerteppich gekotzt hat, aber ich habe gesehen, dass Gras in der Kotze war, also vermute ich, dass es eine Kuh gewesen sein könnte.

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