Lustige Bilder - Neu

Meine Frau sagt, ich soll mehr Sport machen. Also schaue ich jetzt mehr Fußball!

Εine Kommilitonin hat mich gerade gefragt, ob ich auch schon mit der Hausarbeit begonnen habe, die im November abgegeben werden muss. Mir ist vor Lachen fast der Controller auf die Pizza gefallen.

Du weißt du bist Deutsch, wenn du an der Kasse nervös wirst, weil kein Warentrenner zwischen dem eigenen und fremden Einkauf liegt.

Ich verdiene netto 1.800 Euro. Die Differenz zu den ganzen Marketing-Hipstern habe ich gegen einen Beruf getauscht, der mich erfüllt. Und wenn jede Oma im Altenheim mit einem sauberen Po einschlafen kann, hat sich das allemal gelohnt.

Ich bin jetzt als verdeckter Ermittler unterwegs.

Zoom auf meine Nase!

Und dann plötzlich wurde uns klar: Palästina würde erst frei sein, wenn jeder Student eine Louis-Vuitton-Tasche hat.

Er hat mir zu unserem Date einen Korb mit Kartoffeln mitgebracht. Sein Argument: Die sind zwar nicht so schön wie Rosen, aber sie gehen nicht so schnell kaputt und sind gleichzeitig auch ein Essen für mich. Ich bin mir immer noch unsicher, ob ich das jetzt gut oder eher schlecht finden soll.

Welches Tier kann bis zu 100 Jahre alt werden? - A: Elefant - B: Haifisch - C: Schildkröte - D: Wolf.

Wochenende... wo bist du!!!

Weißt du, dass meine Frau hellsehen kann? - Wie kommst du darauf? - Gestern hat sie gesagt: "Noch ein Wort, und du wirst es bereuen!" - Und? - Sie hatte recht.

Männertherapiegruppe. - Wir üben heute folgenden Satz: "Ich weiß es nicht!"

Schenke heute einem Fremden dein Lächeln. - Es ist vielleicht der einzige Sonnenschein, den er den ganzen Tag sieht.

Warum haben Sie denn ein Maßband dabei? - Und, was kam raus? - Meine Frau hat gesagt, ich soll endlich mal nachmessen, wie viel ich habe. - Sechzig Zentimeter Sitzbank. Den Rest haben Sie belegt.

Wenn Du Dir heute einen einzigen Wunsch erfüllen könntest, der Dich wirklich glücklich macht, welcher wäre es?

Ich habe in meiner Schulzeit mal bei jemandem übernachtet, der die Milch vor seinem Müsli in die Schüssel geschüttet hat. Habe seitdem nie wieder mit ihm geredet. Habe gerade erfahren, dass er im Gefängnis ist. Hört immer auf euer Bauchgefühl!

"Geh studieren" sagten sie. "Das wird wie bei American Pie" sagten sie. Dass man dabei der Kuchen ist, haben sie nicht gesagt.

Mist! Sie hat mich gesehen. Hoffentlich nicht das Bier.

Gibt es heute eigentlich noch Radfahrer, die lieber außerhalb des Radwegs fahren?

Erhöht die Tabaksteuer schon ab morgen. Ich brauche Kohle.

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