Lustige Bilder - Neu

Warum geben Kühe Milch und legen Hühner Eier? - Weil Kälber nicht in Eier passen und Hühner mit Euter wie Micaela Schäfer aussehen.

Kollegin: "Auf wie viel schätzt du mich?" - Ich: "80 Kilo." - Kollegin: "..." - Ich: "..." - Kollegin: "Ich meinte Jahre." - Ich: "Oh."

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

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Lasst den Tag mit schönen Stunden ausklingen und macht es euch gemütlich. Einen wunderschönen Abend und herzliche Grüße von mir. Später euch allen eine schöne gute Nacht.

Sehr steile These: Die Dinosaurier sind gar nicht ausgestorben, sondern leben eigentlich parallel zu uns auf der anderen Seite unserer flachen Erde. Sämtliche Überreste von Dinosauriern, die wir von Zeit zu Zeit immer mal finden, sind durch den Boden von ihrer Seite zu unserer Seite gewandert.

Der Mönch eilt mit einem Brief des afrikanischen Paters zu seinem Abt: "Ach, Vater, unser verehrter Pater George klagt schon wieder über den dortigen Wassermangel." "Was solls Bruder? Das macht er doch in jedem Brief." "Stimmt schon. Nur diesmal ist die Briefmarke mit einer Büroklammer befestigt!"

Ich habe alle relevanten Daten eingegeben und den richtigen Partner für sie gefunden...

Gestern hab ich einen Polen kennengelernt der hatte überhaupt keinen Humor. Weißt du wie der hieß? - Nowitzki.

No! Not a chance!

Denkst du zweimal nach, bevor du trinkst? - Nein. Ich trinke zweimal nach, bevor ich denke.

"Ich kaufe mir zwei Tiefkühlpizzen, dann habe ich gleich auch was für morgen!" - Ich habe gerade beide Pizzen gegessen.

So geht das den ganzen Tag. Ab und zu schaut sie auf und fragt, wo sie ist. Und warum.

Wenn ich mich wegen dieser Killerhitze mit Frostschutzmittel impfen muss, wieviele Male muss ich mich boostern, damit die anderen nicht schwitzen?

1970 - 2010 - 2020 - 2025.

Guten Morgen. So erotisch kann Kaffee sein.

Schere! - Stein! - Paar Bier!

Brötchenkauf. Am Montagmorgen wollte ich noch schnell Brötchen holen. Vor der Bäckerei bemerkte ich, dass meine Schnürsenkel offen waren. Als ich mich bückte fiel mein Portemonnaie aus meiner Tasche und mein ganzes Münzgeld rollte vor die Füße einer älteren Dame. Sie sammelte die Münzen auf und sagte lächelnd: Sie verlieren heute Stück für Stück ihr Vermögen". Ich musste lachen und bedankte mich. Mit den Brötchen in der Tüte machte ich mich auf den Heimweg. Zu Hause stellte ich fest, dass ich statt sechs sogar sieben Brötchen bekommen habe. Mein Vermögen war wieder gewachsen, wenn auch nur in Form von Backwaren.

Egal, wie einsam ich mich auch fühle, an meiner Lieferando-Bestellung ist das jedenfalls nicht zu erkennen...

Sagt Gott zum Rabbi: "Ich glaube, mein Sohn ist Christ geworden." Sagt darauf der Rabbi: "Dann musst Du schnell ein neues Testament machen."

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