Neue lustige Bilder

Der Wellensittich ist übrigens nur der sichtbare Teil des Quantensittichs.

Wenn man stirbt, zieht das ganze Leben als Film an einem vorbei. Ich finde das ungemein praktisch. Mich beschäftigt schon seit langem die Frage, wo ich 1988 meinen Turnbeutel liegen gelassen habe.

Uns wurde der Seitenspiegel abgefahren. Ich: "Ach kein Problem, dann fahr ich das Auto so lange. Ich benutz die eh nie." Mann wird ohnmächtig.

Mein Lieblingsmoment beim Kinder- turnen ist, wenn die Mütter im Kreis das Abschlusslied singen und dazu klatschen und stampfen und die Kinder an der Tür warten, weil sie keinen Bock mehr haben.

"Mir ist langweilig." Ein Satz mit unglaublich vielen Kalorien!

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Du mit Deinen dämlichen Knoblauch- -pillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

James Bond soll weiblich besetzt werden. Wie geil wäre das?! Geile Autos, riesen Explosionen, Unfälle und viele Tote. Und das alles erst beim Einparken.

Die Frau nach dem Friseurbesuch mit einem besorgten "Mit wem hast du dich denn gekloppt?" begrüßen Der Blick, unbezahlbar. Der Rest nicht.

Meine Tochter nimmt an einem Experiment teil: Sie muss zwei Wochen lang das FC Bayern Trikot tragen, um herauszufinden, wie die Mitmenschen darauf reagieren. Sie wurde bespuckt, geschlagen und angepöbelt. Ich frage mich was passiert, wenn Sie das Haus verlässt.

Sie reden ja komisch... Ja, ich weiss. Das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen. Das überfordert viele Leute.

"Wie lief das Basteln? Hat mit dem Sekundenkleber alles geklappt?"

MEIN PAPA SAGT, DU BIST GAR KEIN RICHTIGER JUNGE!

Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach, und am Ende bin ich besoffen.“

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

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