Lustige Bilder - Neu

Wie ich mir die Todesmische ansehe, die zweifellos mein Untergang sein wird.

Der Mann und ich teilen uns ja den Haushalt. Wir machen beide nichts.

Was ich sage: "Fühl dich wie zuhause." - Was ich meine: "Da ist der Kühlschrank; hol dir dein Bier gefälligst selbst."

Er hat den Teller nicht leer gegessen. - Endlich Regen.

Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum! - Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm! - Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn! - Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!

Du hast Buna erschlagen! - Du sollst ihnen doch keine Namen geben!

Was für ein Beschiss! Ich habe Cocktail-Tomaten gekauft und da ist gar kein Alkohol drin!!

Wenn du jeden Freitag mit der heißen Schantale von der netto Kasse flirten willst.

Wenn du einen Nierenstein hast, iss Papier – denn Papier schlägt Stein.

Sprechen sie Deutsch? - No. But my dog. he is a "Deutscher Schäferhund".

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hole ich mit den Darts herunter!" Brüllendes Gelächter im Saal. Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen?" Seine trockene Antwort: "Nein, wenn du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht!"

1990 vs 2026.

Ein Gastredner bemerkte kurz vor dem Vortrag sein fehlendes Gebiss. In seiner Verzweiflung kam Hilfe von einem Gast: "Warten Sie einen Augenblick, ich arbeite hier im selben Hause und ich kann ihr Problem lösen." Nach ein paar Minuten kommt der Mann mit einer Tasche voller Zahnprothesen zurück. Der Redner probiert und probiert und findet das passende Gebiss. Hocherfreut dankt er seinem "Retter" und sagte: "Sie sind doch ein guter Zahnarzt, ich suche schon lange einen. Ich würde gerne gleich einen Termin machen." Darauf antwortete der Gebisslieferant: "Wieso Zahnarzt? Ich bin hier Bestatter."

Diskutiere mit deinem Friseur niemals über Politik.

Wo zur Hölle wohnt der Teufel? Manchmal sind es die kleinen Meldungen, die einen nachdenklich machen. 23 Prozent der Deutschen k glauben, dass es den Teufel wirklich gibt. Mittlerweile glaube ich auch dass der Beelzebub tatsächlich unter uns ist. Der Höllensommer 2026, mit Temperaturen wie im Fegefeuer. Dank Hollywood wissen wir dass der Teufel Prada trägt. Doch wenn der Leibhaftige Gleibhaftig existiert, wo ist er? Hat er eine Adresse? Ein Haus? Frau? Kinder? Spontan fällt mir da München ein, denn RTL hat dort seinen Sitz. RTL zeigt die Geissens. Mehr Hölle geht nicht.

Wenn ich sauer auf ihn hin und er dann sagt "komm zu mir Baby".

Was waren die letzten Worte des Chemikers? "Darf diese Flüssigkeit hier eigentlich warm werden?"

Ruf mich sooofort zurück. Die Buchhaltung hat Mist gebaut.

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