Lustige Bilder - Neu

100% der Menschen finden, ich bin liebenswert, gutaussehend und sehr sympathisch. Das ergab eine repräsentative Befragung meiner Oma und Mutter.

Auf der Zugstrecke nach Hamburg ist ein riesiges Funkloch. Da hat man viel Zeit um über sich nachzudenken. Bei mir ist rausgekommen: ich bin richtig gerne im Internet.

Neben mir im Café unterhalten sich zwei Mitte 50-jährige Frauen. Stefan und Sandra, falls ihr das lest: Glückwunsch zur Hochzeit, aber Stefans Mutter sagt, das wird nicht halten.

Ich zu mir: "Du könntest dich eigentlich mal wieder belohnen." Mein Kontostand so: "Das lässt du mal schön bleiben!"

Manchmal sitze ich vor meinen Matheaufgaben und denke mir: "Sag mal, hast du eigentlich jemals etwas anderes gelöst als Kakaopulver in Milch?"

Ich: "Jetzt noch schnell die Unterlagen drucken, dann muss ich aber echt los." - Mein Drucker: "Hallöööcheeen!"

Ich hasse ja diese deutsch-englisch gemischten Redewendungen, wie "Ich bin busy heute!" oder "Es ist hell draußen!"

An der Tankstelle: "Hallo, die Vier bitte." Kassiererin: "Das wären dann einhun. . . EINHUNDERTZWEIUNDSECHZIG Euro?! Oh Gott, das tut mir echt leid!" So viel Mitgefühl habe ich diese Woche sonst nirgends bekommen.

Wütende Ehefrau: "Ich hätte den Teufel heiraten sollen, er wäre ein besserer Ehemann als du!" Ehemann: "Dann hätten sie dich verhaftet! Ehen unter Verwandten sind in diesem Land verboten!"

Mein Sohn hat frisch den Führerschein und durfte mich zum ersten Mal von einer Party abholen. Auf dem Heimweg fragte ich: "Können wir noch schnell zu McDonalds?" Er grinste und sagte: "Auf diesen Moment habe ich 18 Jahre gewartet!" "ΝΕΙΝ ΜΑΜΑ, WIR HABEN NOCH ESSEN ZU HAUSE!"

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm. Drei alte, weise Araber schauen empört zu. Ein Alter fragt den Mann: "Wieso geht deine Frau vor dir? Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?" "Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab's noch keine Landminen!"

Ich arbeite mit einem Chinesen namens Kim. Eines Tages saßen wir zusammen und tranken etwas. Da fragte ich ihn: "Ärgert es dich eigentlich, wenn Amerikaner immer sagen, dass alle Chinesen gleich aussehen?" Er antwortete: "Kim ist gerade an der Bar und holt sich etwas zu trinken. Ich bin seine Frau, DU ARSCHLOCH!"

Im Restaurant - Kellner: Wie war das Steak? - Gast: Zufällig ließ ich mein Messer fallen und das Steak sprang auf und brachte es zurück!

Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man doch keinen Hund vor die Tür! Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!

Mein Leben braucht ein Update, aber mein WLAN ist schwach.

Eine Frau fragt ihren Mann: "Findest du, ich bin zu dick?" Der Mann überlegt lange. Sehr lange. Dann sagt er: "Ich möchte diese Frage nicht beantworten." Sie wird sofort sauer: "Warum nicht?!" Er: "Weil ich seit 25 Jahren verheiratet bin und noch einen Teil meiner Rente erleben möchte." Sie schaut ihn an und sagt: "Du bist unmöglich!" Er: "Danke. Das war die sicherste Antwort."

Leoparden harren bis zu 8 Stunden in der gleichen Position aus. Ganz klar: Ich bin ein Leopard.

Kollege: "Weißt du, was eine Periode ist?" Ich: "Nein. Aber ich bin sicher, es ist etwas Gefährliches." Kollege: "Warum denkst du das?" Ich: "Weil meine Schwester gesagt hat, sie hatte seit fünf Monaten keine Periode mehr..." "Danach ist Mama in Ohnmacht gefallen, Papa hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich ausgezogen!" "Also glaube ich nicht, dass Perioden etwas Gutes sind!"

Du musst mich ακζερtieren! Ich bin ein Cookie!

Ein Klempner repariert beim Arzt einen tropfenden Wasserhahn. Nach zehn Minuten ist er fertig und schreibt die Rechnung: zweihundert Euro. Der Arzt ist empört: "Zweihundert Euro für zehn Minuten? So viel verdiene ich als Arzt ja nicht mal!" Der Klempner nickt verständnisvoll: "Ich weiß. Ich auch nicht, als ich noch Arzt war."

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