Lustige Zimmer-Bilder - Seite (35)

In unserem Haus gibt es 6 Zimmer...

Stell dir vor, du bist betrunken und dein Schlafzimmer ist oben.

Meine Nachbarin:" Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!"

Kind: "Mama, du bist jetzt das Kind und ich bin die Mama." Ich: "Okay. Ich hab Hunnnnnnger! Und ich will Orangensaft. Das Wohnzimmer musst du auch aufräumen, Mama, hier ist es ja total unordentlich." Kind: "Und jetzt ist das Spiel zu Ende."

Drittes Date mit ihm bei mir zu Hause. Erst zusammen gekocht und dann romantisch einen Film angesehen... Als die Stimmung auf dem Knisterhöhepunkt war ließ der Hund so dermaßen einen fahren, dass wir das Zimmer verlassen mussten...

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei meinem Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenz- problemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

Das offizielle "Sind meine Besucher neugierig?" Badezimmerset

Ich in meinem Zimmer, wo ich darüber nachdenke, wie ich ohne Arbeit reich werden kann.

- Helga, und wo ist unsere raumlose Katze? - Oh, sie liegt im Esszimmer und wartet auf das Mittagessen.

Aus dem Zimmer meiner kleinen Schwester erklingt ein verzweifeltes: "Nein, es ist Wochenende, ich will noch nicht wach sein!" - Selten habe ich mich mit jemandem so verbunden gefühlt.

Meine zwei Mitbewohnerinnen haben einen Crush aufeinander. - Ich beobachte das seit Wochen. Beide haben mir davon erzählt. - Ich habe nun Rosen in beide Zimmer gelegt mit einem Gruß der jeweils anderen. - Bin "zufällig" woanders.

Kind und ich räumen "zusammen" ihr Zimmer auf. Ich: "Das ist dein Zimmer, Kind. Ich möchte das nicht alleine aufräumen, während du nur rumsitzt." Kind (trocken): "Man muss auch mal raus aus seiner Komfortzone, Mama."

Witz des Tages! - Zwei Regenwürmer unterhalten sich: "Ich habe gestern einen neuen Tunnel gegraben und bin dabei irrtümlich, bei meiner hübschen Nachbarin im Schlafzimmer gelandet. Zusätzlich war auch noch mein eifersüchtiger Nachbar daheim!" - Da fragte der andere Regenwurm entsetzt: "Was hast du dann gemacht?" - Die Antwort kam promt, wie aus der Pistole geschossen: "Ich konnte nichts mehr tun, denn da war der Wurm schon drin!"

Stundenhotel für Wichser. - Nein, tut mir leid - wir haben nur Einzelzimmer!

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren." Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Huch! Da ist mir doch glatt die Zimmertoilette runter gefallen.

Das perfekte Badezimmer, wenn du besoffen nach Hause kommst.

Vater findet im Zimmer der Tochter nen Dildo. - "Was ist das?" - "Papa, bin 39 Jahre alt & hab keinen Freund.Brauche ne Freude." - Am nächsten Tag sitzt den Vater in der Küche. Eine Hand ein Glas Wein, in anderen den Dildo. - "Was machst du Papa?" - "Ich trinke Wein mit meinem Schwiegersohn."

Unsere Kinder möchten einfach unsere Zeit - das ist alles, was sie wirklich brauchen. - Und irgendwann wird der Tag kommen, an dem wir alles dafür tun würden, noch einmal diesen Moment zu erleben. - Den Nachmittag im Park verbringen, zusammen im Wohnzimmer einen Film schauen, bei einem gemütlichen Frühstück plaudern oder einfach mal zusammen den ganzen Tag faul auf dem Sofa liegen. Zeit miteinander zu verbringen, ist das größte Geschenk, das wir ihnen machen können.

Ein Mädchen läd dich zu ihr nach Hause ein. - Sie nimmt dich direkt mit in ihr Schlafzimmer. - Sie holt den Lego Star Wars Millennium Falcon, 7541 Teile raus.

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