Lustige Zimmerbilder - Seite (32)

Die Mehrheit der Bevölkerung weiß nicht, dass wir Weihnachten feiern, weil Jesus an diesem Tag seine Ausbildung zum Zimmermann bestanden hat.

Ich wenn erstes Brett am Abend./ Ich wenn Nase 50 endlich zimmert.

Ich: " Papa, wo ist Mama?" Er: " In ihrem Zimmer." Mutter (aus der Küche): " Halt bloß die Klappe!"

Eine 51 jährige Frau wurde in ihrem Schlafzimmer von einem von ihrem Ehemann angeheuerten Killer angegriffen. Sie rang mit ihm, biss ihn in die Genitalien, schlug ihn mit seinem eigenen Hammer und würgte ihn, während sie anbot, einen Krankenwagen zu rufen, wenn er zugab, wer ihn eingestellt hatte.

Wenn die Kinder ohne anzuklopfen ins Schlafzimmer kommen und du so tust, als hättest du nichts getan.

Wenn dein Vater sagt, dass das Christkind endlich da war und im Wohnzimmer ein eingepacktes Geschenk steht, das verdächtig nach einem Porsche 911 GT3 RS aussieht.

Gucke ein Video, wie eine 100 Tonnen Hydraulikpresse etwas zerdrückt. - Im Intro steht, dass man das nicht zuhause nachmachen soll. - Guckt Richtung 100 Tonnen Hydraulikpresse im Badezimmer und schüttelt enttäuscht den Kopf

Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?" Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"

Ich verstehe nicht so ganz, wie mein Zimmer immer so unordentlich wird. Ich sitz doch eigentlich nur auf dem Bett und spiel mit dem Handy?!

Wohnzimmer der 60er Jahre zur Weihnachtszeit.

Bei der Visite fragt der Oberarzt die Stationsschwester: "Nanu, wo ist den der Patient von Zimmer 12 geblieben?" Antwortet die junge Schwester: "Oh, der hatte starken Schüttel- frost und da habe ich ihn ins Zimmer der Patientin mit dem hohen Fieber gelegt."

Männer zahlen lieber Hotelzimmer um fremdzugehen, statt ihren Frauen Blumen für 5€ zu kaufen.

Eine Motte ist ins Badezimmer geflogen - ich habe eine Brigade zusammengestellt, um sie zu vernichten

Ich liebe es, wenn Tiere die Regeln aufstellen und ihre Menschen sagen: „Na gut, so soll es sein“. Meine Katze hat bestimmte Schlafenszeiten und geht erst ins Bett, wenn wir ins Bett gehen. Deshalb versucht er jeden Abend ab 22.30 Uhr, uns ins Schlafzimmer zu jagen. Nun, jetzt gehen wir erwachsenen Menschen auf Geheiß einer 6 kg schweren Katze höflich ins Bett.

Das hier habe ich aus Mamas Zimmer. Das können wir für seine Nase verwenden. - Oh, cool! Es vibriert!

Ich bin mir nicht sicher, ob ich Ärzten vertrauen kann, die eingegangene Topfpflanzen im Wartezimmer stehen haben.

„Hunde wissen immer, wenn etwas nicht stimmt Gestern Abend hörte ich meinen Hund Archie winseln. Zuerst dachte ich, er wolle nach draußen gehen, aber stattdessen führte er mich ins Wohnzimmer. Dort sah ich Rauch: Die Kerze war umgefallen und hatte das Holz unter dem Kamin in Brand gesetzt. Das Feuer konnte zwar rechtzeitig eingedämmt werden, aber die Folgen hätten schwerwiegend sein können. Wenn Archie nicht gewesen wäre, hätten wir noch mehr verlieren können. Hört auf eure Hunde - sie können euch retten.“

Hab beim Frühstück ganz vergessen, dass ich vorher im Schlafzimmer kurz lüften wollte. Soll Euch von den Pinguinen auf meinem Bett grüßen und einen gemütlichen Tag wünschen.

Kinderzimmer-Dramen: - „Lieber Peter! Ich hoffe, du wirst glücklich mit deinem Gameboy. Teddy“

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