Lustige Waagen-Bilder - Seite (3)

Aus gesundheitlichen Gründen muss hier ein Kind ein wenig zunehmen. Weil wir natürlich Gewicht nicht zu einem Dauerthema machen wollen, schauen wir einfach, dass wir möglichst viel leckeres gesundes hochkalorisches Essen anbieten. Nach einer Woche zeigt die Waage jetzt schon 1,2 kg mehr an. Also bei mir.

Ich hatte jahrelang eine blaue Küchenwaage. Bis gestern, als ich feststellte, dass es eine Schutzfolie war. Jetzt habe ich eine silberne Küchenwaage.

Ich hab mich heute auf die Obstwaage im Supermarkt gelegt. Wollte mal wissen, was ich als Kirsche kosten würde. Ergebnis: Ich bin ein ganz schön teures Früchtchen!

Verschenke: Waage. Hat mich heute Morgen beleidigt. Zeigt nur noch Zahlen, die ich nicht akzeptiere. Muss sofort raus. Ich ertrage ihren Blick nicht mehr. Selbstabholung. Bitte klingeln, ich stehe sowieso am Kühlschrank.

"Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa." - "Anders kann ich die Zahlen nicht sehen, du diabolische Kopie deiner Mutter!"

Die neue Waage zeigt immer 50 Kilo an. - Das ist die Schutzfolie auf dem Display. - Gut, lass sie dran!

Papa, auf der Waage braucht man keinen Bauch einziehen, das bringt nichts. - Ich weiß, aber sonst seh ich die Zahlen nicht, du diabolische Kopie deiner Mutter.

Ich habe mich gerade gewogen! Und? Ich weiß jetzt, dass ich die Waage etwa 32 Meter weit werfen kann.

Habe heute endlich mal neue Batterien in meine Waage getan. Sie funktioniert jetzt zwar wieder, zeigt aber ein völlig falsches Gewicht an.

Nach dem Urlaub auf der Waage: Schadensbericht!

Wenn du dich traust, auf die Waage zu treten...

Flauschige Waage

Ich stand gerade auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Mein "Weihnachts-Ich" hatte absolut keinen Respekt vor meinem "Personen-Waagen-Ich!"

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein Plus auf dem Konto und ein Minus auf der Waage. Und bitte nicht wieder verwechseln.

Ein Paar lernt sich online kennen und verabredet sich zum Abendessen. Das Gespräch läuft super, bis sie plötzlich sagt: "Bevor es weitergeht, möchte ich bitte eine Kopie deines Kontoauszugs sehen. Ich muss wissen, ob mir das noch gefällt." Er lächelt, sagt: "Kein Problem." Er holt eine Waage und Abschminktücher heraus und meint: "Dann stell dich bitte zuerst auf die Waage und entferne dein Make-up. Ich will auch sicher sein, dass mir noch gefällt, was ich sehe."

Er hat ihr zu Weihnachten eine Waage geschenkt. Sie hat ihm ein Lineal geschenkt.

Du bist schön! Die Waage für die Weihnachtszeit

Oha, jetzt brauche ich dringend ein Kompliment. - Du hast eine sehr stabile Waage!

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