Lustige Waagen-Bilder - Seite (3)

Willst du dir den Tag versauen, musst du auf die Waage schauen. Willst du es noch schlimmer machen, probiere mal deine alten Sachen.

Glauben sie wissen alles: Jungfrau, Stier, Löwe, Krebs. Wissen, dass sie nichts wissen: Schütze, Widder, Fische, Zwillinge. wissen wirklich alles: Steinbock, Wassermann, Waage, Skorpion.

Darf ich vorstellen? Der Grund, weshalb ich mindestens einmal im Monat neue Batterien in die Waage packen muss:

Die flauschige Waage

"Was soll ich angucken?" - "Den Zeiger auf der Waage!"

Meine Waage ist kaputt!

Und als ich auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven aus Drahtseilen und einen Charater aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen!

Waagenheber

Vor einigen Monaten, als ich begann, abzunehmen, habe ich meinem Sohn ein Versprechen gemacht: Sobald die Waage weniger als 100,00 anzeigt, gehe ich mit ihm in den Trampolinpark. Der ist bis 130kg erlaubt, aber ich fand es zu riskant. Das Ziel war so fern und unerreichbar, dass ich es nicht mehr auf dem Schirm hatte. Heute morgen: 99,65 kg. Versprochen ist Versprochen.

Nachdem ich viele verschiedene Waagen getestet habe. Ich werde mich jetzt immer im Sitzen wiegen. Ich erziele damit eindeutig bessere Ergebnisse.

Aus gesundheitlichen Gründen muss hier ein Kind ein wenig zunehmen. Weil wir natürlich Gewicht nicht zu einem Dauerthema machen wollen, schauen wir einfach, dass wir möglichst viel leckeres gesundes hochkalorisches Essen anbieten. Nach einer Woche zeigt die Waage jetzt schon 1,2 kg mehr an. Also bei mir.

Ich hatte jahrelang eine blaue Küchenwaage. Bis gestern, als ich feststellte, dass es eine Schutzfolie war. Jetzt habe ich eine silberne Küchenwaage.

Ich hab mich heute auf die Obstwaage im Supermarkt gelegt. Wollte mal wissen, was ich als Kirsche kosten würde. Ergebnis: Ich bin ein ganz schön teures Früchtchen!

Verschenke: Waage. Hat mich heute Morgen beleidigt. Zeigt nur noch Zahlen, die ich nicht akzeptiere. Muss sofort raus. Ich ertrage ihren Blick nicht mehr. Selbstabholung. Bitte klingeln, ich stehe sowieso am Kühlschrank.

"Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa." - "Anders kann ich die Zahlen nicht sehen, du diabolische Kopie deiner Mutter!"

Die neue Waage zeigt immer 50 Kilo an. - Das ist die Schutzfolie auf dem Display. - Gut, lass sie dran!

Papa, auf der Waage braucht man keinen Bauch einziehen, das bringt nichts. - Ich weiß, aber sonst seh ich die Zahlen nicht, du diabolische Kopie deiner Mutter.

Ich habe mich gerade gewogen! Und? Ich weiß jetzt, dass ich die Waage etwa 32 Meter weit werfen kann.

Habe heute endlich mal neue Batterien in meine Waage getan. Sie funktioniert jetzt zwar wieder, zeigt aber ein völlig falsches Gewicht an.

Nach dem Urlaub auf der Waage: Schadensbericht!

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