Lustige Waagen-Bilder - Seite (5)

Gerade AUFGESTANDEN: 1. Von der Waage belogen. 2. Vom Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich...

"Warum liegt die Waage im Müll?" - "Die war böse!!"

Ich sage: Ich bin eine zarte Elfe. Die Waage sagt: Ich bin sogar zwei.

Warum kaufen sich eigentlich alle, die dünner werden wollen, eine Waage? Wird man dadurch dünner?

Frau Müller stellt sich am Morgen auf die Waage und ruft begeistert ihren Mann: "Liebling, ich habe zwei Kilo abgenommen." Dieser meint gelangweilt: "Kein Wunder, du hast dich ja auch noch nicht geschminkt."

Ich weiß gar nicht, warum viele Leute so ein Problem mit ihrer Waage haben. Meine Waage und ich führen eine friedliche Koexistenz. Sie steht irgendwo rum und ich stell mich nicht drauf.

Waage mit Sprachfunktion. - Bitte jeweils nur eine Person...!

Doktor: "Bitte steigen Sie auf die Waage!"

Auf der Waage einfach denken: "Wer ein Herz aus Stahl, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Gold hat, kann gar nicht leicht sein."

Ich verzichte auf alles, was dick macht: Waage, Spiegel, Fotos.

Kundenkontrollwaage. Wir wiegen Sie an der Kasse.

Wasserwaage kaputt?

ERSATZBLASEN für Wasserwaagen - kalibriert -

Zwei Dinge, die den Tag besser machen: 1. Schau dir keine Nachrichten an. 2. Steig auf keine Personenwaage.

Hab mich vorhin im Supermarkt mal auf die Obstwaage gelegt. - Wollte einfach mal wissen, was ich als Kirsche kosten würde. - Ich muss sagen, ich bin ein ganz schön teures Früchtchen.

Ich habe mich gerade gewogen! Und? Ich weiß jetzt, dass ich die Waage etwa 32 Meter weit werfen kann.

Wenn meine Waage ein Geräusch machen würde, würde sie einfach nur lachen.

Manchmal ist das Gewicht, das du verlieren musst, nicht auf deiner Waage, sondern in deinem Herzen.

Ich hab seit September ca. 30 Kilo abgenommen. Meine Analysewaage heute so: “Wir empfehlen Ihnen, mit dem Abnehmen zu beginnen.” BITCH, ausgerechnet DU solltest es besser wissen! Drecksgerät.

Ich: " Mit dem Alter kommt Weisheit!" Waage: " Und sie wiegt mindestens 30 kg...!"

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