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Wenn du dich traust, auf die Waage zu treten...
Flauschige Waage
Ich stand gerade auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
Mein "Weihnachts-Ich" hatte absolut keinen Respekt vor meinem "Personen-Waagen-Ich!"
Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein Plus auf dem Konto und ein Minus auf der Waage. Und bitte nicht wieder verwechseln.
Ein Paar lernt sich online kennen und verabredet sich zum Abendessen. Das Gespräch läuft super, bis sie plötzlich sagt: "Bevor es weitergeht, möchte ich bitte eine Kopie deines Kontoauszugs sehen. Ich muss wissen, ob mir das noch gefällt." Er lächelt, sagt: "Kein Problem." Er holt eine Waage und Abschminktücher heraus und meint: "Dann stell dich bitte zuerst auf die Waage und entferne dein Make-up. Ich will auch sicher sein, dass mir noch gefällt, was ich sehe."
Er hat ihr zu Weihnachten eine Waage geschenkt. Sie hat ihm ein Lineal geschenkt.
Du bist schön! Die Waage für die Weihnachtszeit
Oha, jetzt brauche ich dringend ein Kompliment. - Du hast eine sehr stabile Waage!
Willst du dir den Tag versauen, musst du auf die Waage schauen. Willst du es noch schlimmer machen, probier probier mo mal deine alten Sachen.
Wenn man sich auf die Waage stellt, versteht man erst, dass die Kuh auf der Schokolade keine Werbung ist, sondern eine Warnung.
Laut meiner Waage sind die Weihnachts-feiertage schon vorbei.
Bauch einziehen bringt auf der Waage auch nichts, Papa. Anders kann ich die Zahlen nicht sehen, Du diabolische Kopie Deiner Mutter!
Wurde da die Pulle Bier als Wasserwaage verwendet?
Pralinen sind rezeptfreie Antidepressiva. Über Nebenwirkungen informiert Sie die Badezimmerwaage.
6 Sternzeichen die den besten Oktober haben werden: Fische, Jungfrau, Waage, Schütze, Wassermann, Widder.
Habe mich gerade mit Socken auf die Waage gestellt. War euch klar, dass Socken fünf Kilo wiegen?
Dank der neuen Waage im Bad weiß ich endlich, wie viel ich kacke. Na klar, du wiegst dich davor und danach ziehst du die Differenz ab. Ah. So ist es fast noch einfacher.
Rennwaagen
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