Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (36)

Die Maus ist tot, weil sie nicht verstand, warum der Käse gratis war. So ähnlich war es auch mit der Bratwurst.

Eltern mit Babys sind so: "Ich würde total gern Mittagessen gehen! Passt 9:30 Uhr?"

Mein Sohn hat sich heute morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss, während er Ferien hat. Habe dann noch schnell das WLAN-Passwort geändert.

2024 gab es auf den Straßen in Deutschland weniger Unfälle, Tote und Verletzte.

Ein Arbeitsloser fragt den Pfarrer, ob dieser Arbeit für ihn habe. Der Mann stottert schlimm, aus Mitleid schickt ihn der Pfarrer mit zehn Bibeln hausieren. Eine Stunde später ist der Mann wieder da: A..alle v..verkauft! Der Pfarrer wundert sich und schickt ihn nochmals mit 50 Bibeln los. Am Abend sind auch diese alle an den Mann gebracht. Wie schaffst Du das bloß?, fragt der Pfarrer den Mann erstaunt. l..ich f...frage sie, o..ob sie die B... Bibel g...gleich k...kaufen wollen, o... oder ob i...ich erst v...vorlesen soll...

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. "Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?" "Am Freitag hatte ich nichts zU lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

To do: - Essen - Schlafen - Um Mitternacht total ausflippen

Wer sich nicht ab und zu vollkommen kindisch verhält, ist nicht erwachsen, sondern tot.

Hättest du 1865 Coca-Cola Aktien für 100$ gekauft, dann wärst du heute tot.

Wie ist das Hühnchen? Tot, hoffe ich...

"Hallo. Lange nicht gesehen. Ich dachte, du wärst tot." Smalltalk ist ja nicht so meins.

James Bond sollte weiblich besetzt werden. - Wie geil wäre das denn? - Geile Autos, riesige Explosionen, Unfälle und viele tote. - Und das alles schon beim einparken.

Am Grabe streut man frische Blumen. Warum denn nur im Leben nicht? Warum so sparsam mit der Liebe und warten bis ein Herz zerbricht? Dem Toten freuen keine Blumen. Im Grabe spürt man keinen Schmerz. Würde man im Leben Liebe üben. Es lebe länger manches Herz. Denke mal darüber nach und teile dies.

Was ist denn hier passiert? Wo ist Herr Schrödinger? Bis man die Kiste öffnet, ist Herr Schrödinger gleichzeitig tot und nicht tot.

Falschparker Hops genommen: Die Reaktionen der Bauarbeiter sind zum Totlachen

Ich hole mir morgens oft ein frisches Brötchen bei der Bäckerei um die Ecke. Heute stand der Lehrling alleine hinter der Theke. Ich fragte ihn, wo der Chef sei. Er grinste: „Heute mache ich zum ersten Mal alles alleine!“ Ein bisschen Stolz, ein bisschen Nervosität. Ich musste lachen. „Und, läuft’s gut?“ „Ja, total! Der Chef meinte, wenn ich das packe, kann ich irgendwann meinen eigenen Laden führen.“ Ich fand das irgendwie schön. Er war für ein paar Stunden nicht nur Lehrling – sondern Chef.

Das Gute am Ende des Wahlkampfes ist, dass man ab dem 24. Februar wieder ganz normal mit 2,3 Restpromille um 13:00 Uhr bei McDonald’s sein Gesicht in einen McRib drücken kann, ohne als Beifang in den Fototermin irgendeines Spitzenkandidaten zu geraten.

Mal gucken zu welcher Partei ich gehöre. Team Totenhöfer.

Wenn du innerlich tot bist, aber deine Freundin Liebeskummer hat

Kind: "Mama, du bist jetzt das Kind und ich bin die Mama." Ich: "Okay. Ich hab Hunnnnnnger! Und ich will Orangensaft. Das Wohnzimmer musst du auch aufräumen, Mama, hier ist es ja total unordentlich." Kind: "Und jetzt ist das Spiel zu Ende."

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