Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Bestellung bestätigt Produkt: Tote Maus - Zustellungsauswahl - In den Briefkasten - In den Eingang legen - Aufs Kissen legen

„Hass schüren die, die Deutsche totschlagen, nicht die, die das kritisieren." Akif Pirinçci

Vor jeder Wahl rasch noch einen Abschiebeflug zu inszenieren ist ein untrügliches Zeichen dafür, dass die verantwortlichen Politiker sich selbst für super schlau und uns alle für total bescheuert halten.

Meine neuen Abschminktücher reinigen total gründlich!

Ein Schwein namens Lulu rettete ihrer Besitzerin das Leben, während die Frau einen Herzinfarkt hatte. Das Schwein hörte die Schmerzensschreie, drängte sich aus dem Hof, rannte auf die Straße und stellte sich tot, um den Verkehr zu stoppen. Ein Fahrer hielt an, das Schwein führte ihn zur Wohnung und die Frau konnte gerettet werden.

Ich bin jetzt mit einer künstlichen Intelligenz zusammen. Wir haben sogar schon kleine KI-Kinder: KI-Emil und KI-Emma-Sophie! - Mir geht dieser KI-Hype total auf die Nerven... - Hör auf, meine Familie zu beleidigen.

Liebe Schwiegermama, bitte spare dir deine Ratschläge zur Kindererziehung! Ich habe eins deiner Kinder daheim... Und ganz ehrlich: Du hast total versagt!

Die berühmte Schriftstellerin Agatha Christie hat 1977 einem Kind das Leben gerettet, obwohl sie bereits tot war. Ihr Roman „Das fahle Pferd“ hat die Thalliumvergiftung so gut beschrieben, dass die Krankenschwester, die den Roman gelesen hatte, ein krankes Kleinkind diagnostizieren konnte, dem die Ärzte nicht helfen konnten. Das Kind wurde sofort untersucht, es wurden Thalliumspuren gefunden, die Ärzte änderten die Behandlung und das Leben des Kindes wurde gerettet - dank... des Kriminalromans.

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

Warum der Klimaschutz zum Wohlstand beiträgt? - Auf einem toten Planeten gibt es keine Jobs.

Im Krankenhaus: Ein Arzt versteht das Ipad nicht. Ein junger Typ versucht es ihm zu erklären. Arzt: "Das haben Sie aber nicht gut erklärt" Typ total trocken: "Ich bin ja auch Krankenpfleger und kein Mitarbeiter von Mediamarkt."

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie wohl reinlassen. . .

Wenn der Hirntod festgestellt wird, dann bist du nicht tot, sondern Wirtschaftsminister.

Rigobert ist total verliebt. Sein Vater merkt das, und will wissen in wen. Rigobert: "Ich hab mich verliebt in die Tochter vom Bäcker Papa." "Oh das ist keine gute Idee Rigobert, das ist deine Schwester." Vier Wochen später: Rigobert hat sich wieder verliebt, und auch dieses mal will sein Vater wissen in wen. Rigobert: "Papa ich hab mich in die Tochter von unserem Nachbarn verliebt." "Oh Junge das ist auch keine gute Idee, das ist auch deine Schwester." Da geht die Tür auf und Rigoberts Mutter, die das Gespräch mitbekommen hat sagt: "Mein Junge liebe wen du willst, denn das ist nicht dein Vater."

"Mama, das ist ein Dinosaurier!" Es sieht aus wie ein explodierter Klecks Farbe. "Ja, total! Ein wunderschöner. . . äh. . . Dino. . ."

Ich finde es gar nicht so schlimm, Oma sagt wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist... Am Totensonntag ist man doch auch nicht tot!

Ich hasse es, wenn Leute so tun, als wären sie total intellektuell und über van Gogh sprechen, aber noch nie eine Oper von ihm gehört haben.

Guten Abend! Ich komme wegen ihres total originellen Lebensmottos.

Ich habe früher noch die Autoteile auf dem Schrottplatz geholt.

"Ich hab gehört, er steht total auf Schlager!"

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