Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Sterbende Mutter: Wenn ich tot bin, übergebe ich meinen Körper der Wissenschaft, damit sie ein Heilmittel für das, was mich umgebracht hat, finden und anderen helfen kann, die mit den gleichen Problemen kämpfen wie ich. Der Sohn spendete den Körper seiner Mutter an ein Alzheimer-Forschungszentrum und fand heraus, dass er für 6000 Dollar an das US-Militär verkauft und für einen Sprengstofftest in die Luft gejagt worden war.

Prototyp-Toyota

Ich habe mir jetzt mal so einige Interviews mit Alice Weidel angesehen. Es gibt ein paar Sätze, die sie ziemlich oft sagt: "Das verstehen Sie falsch." - "Ihre Zahlen sind falsch." - - "Das ist falsch." "Das ist totaler Quatsch." - "Das interessiert mich nicht." - Und deswegen bezweifle ich, dass dieses "Wir überführen sie auf Basis von Fakten" funktioniert.

"Ach Oma, das Brot ist doch schon total hart." - "Kind, damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut." - "Ja sicher, da war es ja auch noch frisch!"

iPhones mit einem Fingerabdrucksensor können erkennen, ob eine Person tot oder lebendig ist. Toni: Also morgens vorm Aufstehen einmal mit dem Finger über den Scanner, gucken, ob das Aufstehen noch sinnvoll ist.

Die Tyrannen säen Zwietracht unter den Bürgern, indem sie Freunde gegeneinander ausspielen, die Reichen gegen die Armen aufhetzen und die Menschen so beschäftigen, dass sie keine Zeit haben, gegen sie zu kämpfen. - Aristoteles -

Wenn man im Weltraum sterben sollte und nirgends befestigt ist, schwebt der tote Körper wortwörtlich für die Ewigkeit vereist (bei Minus 270 Grad Celsius) im Weltall herum.

In Herne ist ein 15-jähriger Junge auf einem Friedhof fast totgeprügelt worden. Die drei Täter sind 12 und 13 Jahre alt. Weil sie strafunmündig sind, können sie strafrechtlich nicht belangt werden.

Oh, tut mir total leid, ich kann nicht. . . . . . der Schwager meiner Cousine hat eine gute Freundin, deren Trauzeuge einen Zimmer- genossen hatte, dessen Goldfisch gestorben ist. . . ein andermal vielleicht. . ." (Ich. . . bei Einladungen. . . immer. . .)

Was mögt ihr nicht, was alle anderen total toll finden? Ich fange an: Massiert werden. . .

Eltern sein heißt, sich fest vorzunehmen, früh schlafen zu gehen, weil man total erschöpft ist. Doch sobald der Moment kommt, sitzt man einfach nur da und macht drei Stunden lang gar nichts, weil es sich so gut anfühlt, einfach mal nichts zu tun. Am nächsten Tag ärgert man sich dann, weil man immer noch müde ist. Dauerschleife.

Polizist zur Radfahrerin: "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" - Radfahrerin: "Nein. Aber ist doch nicht so schlimm. - Wissen Sie, ich bin manchmal auch total vergesslich....!"

Hirntot biste schon, also lass uns gehen.

Der Seher vom Neandertal. - Getreide macht dick, Feuer macht Feinstaub, und das Rad macht Verkehrstote. Kehrt um, wir rennen ins Verderben!

Keine Sorge morgen können sie ihre Frau wieder sehen. Aber meine Frau ist tot! Ich weiß!

Hamster sind wie Bügeleisen. Beim Kampf gegen U-Boote total nutzlos.

Am ersten Tag ist er von den Toten auferstanden.

Ich glaube, der Tote hat noch eine Frage zum Punkt "sichere Todeszeichen" !!

Zwei Männer nutzten die Asche ihres toten Freundes als Angelköder und fingen damit den größten Karpfen der Welt.

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

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