Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Ironie... Die Toten werden es nicht verstehen.

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Samstag, 5 Uhr früh. Kind 2 flüstert mir ins Ohr: „ Mamaaaa? Bist du wach?“ Ich grunze unwillig. „Mama? Ich brauche eine Schachtel!“ Noch immer kann ich mich nicht arti- kulieren. Es bleibt beim Grunzen. „Mama? Ich brauche eine Schachtel für eine Beerdigung.“ Ich bin schlagartig wach und sitze im Bett: „Eine Beerdigung??“ Kind 2 strahlt: „Ja, ich möchte den Vogel beerdigen, den toten, den ich in den Faschingsferien [..!] auf dem Schulweg gefunden hab. Der ist ja noch im Ranzen!“

Hallo Schatz! Machst du lila Pause oder bist du tatsächlich tot?

Ich trage heute schwarz im Büro und der Kollege fragt: " Wer wird denn heute beerdigt?" Ich schaue mich um und sage laut: " Diese Entscheidung ist noch nicht gefallen ..." Totenstille!

Das schwierigste an der Kindererziehung ist ja, nicht zu lachen, wenn sie etwas tun, was man ihnen verboten hat, es aber total lustig ist.

Schau mal, was ich hier habe. - Oha, die Listen-Queen hat wieder zugeschlagen. - Unser Leben braucht mehr Effizienz. Wir sind total planlos und unorganisiert. Daher hier eine Liste von Punkten, die wir ändern sollten. - Dir ist schon klar, dass wir diese Punkte maximal zwei Tage durchhalten und es dann in Frustration endet! - Dann lass uns doch sofort effizient sein, die Liste aufgeben und dadurch zwei Tage sparen, um gleich frustriert zu sein. - Juhuu, die Liste funktioniert besser als gedacht.

Herr Doktor, ich bin total verunsichert. Immer wenn ich meine Frau vögele, höre ich Pfiffe. - Was haben Sie in Ihrem Alter erwartet, Applaus?

Wenn du tot bist, deine Katze dich aber immer noch um Futter anbettelt.

Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Mein Neuzugang. Ein noch unbekanntes Exemplar aus dem Golf von Amerika. Sehr hübsch, sehr aufdringlich, total verfressen, Einzelgänger.

Ein Mann sitzt in der Sprechstunde beim Hausarzt und kratzt sich immer wieder heftig am ganzen Körper. Warum kratzen Sie sich denn andauernd? Der Patient: Ich habe einen toten Floh und es juckt fürchterlich! Der Arzt wundert sich: Aber ein toter Floh kann doch gar nicht jucken! Antwortet der Patient: Das stimmt, aber die 300 anderen Flöhe, die zu seiner Beerdigung gekommen sind können es schon!

" Wenn ich erstmal erwachsen bin, wird mein Leben total super." " Wenn du erwachsen bist, besteht dein Leben aus Arbeit, Bügelwäsche und Sorgen, du kleines Arschgesicht." (antwortet man ja auch nicht, weil man den kleinen nicht die Überraschung versauen will.)

Telefon klingelt. Mein Opa geht ran. "Aaah hallo Wilfried, schön dass Du dich Mal wieder meldest!" - Die beiden unterhalten sich eine Weile und legen dann auf. - Opa: "Ich dacht der wäre tot!"

Wie nah sind uns manche, die tot sind, und wie tot sind uns manche, die leben. - Wolf Biermann

- Was würden Sie zu Ihrem Vater sagen, wenn er jetzt noch leben würde? - Vater, es tut mir leid, dass ich dich eingeäschert habe, ich war mir sicher, dass du tot bist.

Wenn dein toter Mate dir erklärt wie du die Runde zuende spielen sollst.

Mädchen: "Ist es nicht seltsam, dass wir länger leben als Jungs?" - "Ja, komisch." - Jungs: "Komm doch her du Fettsack." - "Du bist sowas von tot."

Prof: "Seid ruhig ehrlich bei der Evaluierung der LV. Es ist total anonym." - Prof am nächsten Tag:

Ich kündige mit Vollmacht für den Erben die Verträge des Verstorbenen. Alles klappt. Dann kommt vodafone_de: "Vollmacht und Sterbeurkunde bringen uns nichts. Der Kunde muss sich verifizieren." Ich: "Der Kunde ist tot." Vodafone: "Das ist egal, er muss sich verifizieren." WOW

35
36
37
»