Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Mein Kumpel ist genial: Als er zum ersten Mal mit seiner Freundin shoppen gehen sollte, hat er total begeistert getan, wollte in jedes Geschäft und alles anprobieren, sodass sie ihn nicht mehr dabei haben wollte.

Am dritten Tage, auferstanden von den Toten, sprach Jesus: Zeit für Sommerreifen!

Total Recall (1990) / Total Durchfall (2025)

Jeder Versuch, das persönliche Gewissen durch ein kollektives Gewissen zu ersetzen, übt Gewalt gegen das Individuum aus und ist der erste Schritt in Richtung Totalitarismus.

Oma und Opa kaufen sich ein Wasserbett. - Opa hängt ein Schild darüber: "Hier erwarten dich die Wogen der Erotik!" - Vier Wochen später ändert die Oma Das Schild in "TOTES MEER!"

Würde mich auch interessieren... Roman ist zusammenhangslos. Der Roman "Duden" ist total zusammenhangslos geschrieben. Habe nicht nachvollziehen können, was jetzt mit dem Aal vom Anfang passiert ist.

An Alle Azubis: Wie nennen euch eure Altgesellen? Bambi weil ich braune Augen habe und meine Mutter tot ist.

Fürchte dich nicht vor den Toten. In sechstausend Jahren haben sie nicht so viel Böses getan, wie ein lebender Mensch in einer Nacht tun kann.

Wenn ich, mitte 40, total fetzig auf einer Party erscheine.

3934 Personen bist du total egal. Viel schlimmer als Cybermobbing: kein Cybermobbing

Unser neues Wasserbett! ...das tote Meer!

Mein Grossvater hat mir gerade von seinem neuen Hörgerät erzählt. "Das ist total klein und man sieht es fast nicht!" "Super, wie viel hat es denn gekostet?" "Gleich halb sieben."

Weißt du, was total verrückt ist? Es soll wirklich noch Menschen geben, die einen so nehmen wie man ist.

Fast leerer Bus: Ein Mann setzt sich auf den Behindertenplatz. - Frau total wütend: Der ist nur für Behinderte! - Mann steht auf und sagt: Hier setzen Sie sich bitte. Entschuldigung.

Hast du auch schon mal jemanden gemustert und gedacht: "OK, das Rad dreht sich noch, aber der Hamster ist tot!"?

Wenn eine Frau zu dir sagt: "Mach doch was du willst." - Dann mach um Himmels Willen nicht, was du willst. - Bleib auf der Stelle stehen, zwinkere nicht, antworte nicht. atme nicht mal. Stell dich am besten tot.....

Ich habe keine echten Freunde. Irgendwie liegt niemand so ganz auf meiner Wellenlänge... Werd Mitglied in nem Verein! Da triffst du Gleichgesinnte. Totaler Hass auf fast alles Club. Außer auf Katzen. ICH HALTS NICHT AUS! AAAHHH!!! Das sind meine Leute.

Kennt ihr das? - Die seit vielen Tagen totgeglaubte Zahnpasta ersteht doch immer wieder aufs Neue auf und liefert Mal für Mal nochmal ab. - Es ist einfach unglaublich!

"Eltern sein ist, wenn du dich in einer Minute zwischen Lachen, Wut, Rührung und totaler Erschöpfung entscheiden musst - und am Ende einfach eine Schokolade isst."

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

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