Neue Bilder und Memes - Top - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (95)

Ein Klempner wird nachts um 2 durch einen Anruf Geweckt. Der Anrufer, ein Arzt, besteht darauf, das der Klempner sofort kommt weil seine Toilette verstopft ist. Der Klempner fragt ob das nicht Zeit bis morgen hat. Darauf der Anrufer: Ich bin Arzt und wenn ich gerufen werde muss ich auch kommen egal ob Tag oder Nacht! Der Klemner macht sich also auf den Weg. Beim Arzt angekommen sieht er die randvolle verstopfte Toilette. Er zieht zwei Tabletten aus der Tasche, wirft sie hinein und sagt zum Arzt: So, wenns bis morgen nicht besser ist rufen Sie mich nochmal an.

Wer behauptet, dass jeder Topf einen Deckel hat, der war noch nie bei mir in der Küche.

Wie schaffen das Frauen, sich morgens top zu schminken? Ich bin froh, dass ich die Zahnbürste ins richtige Loch krieg...

Ich zu meinem Staubsauger: "Saugst du bitte das Bonbonpapier weg?" Sauger: "Nö!" Auch mein Staubsauger: Kugelschreiber... Flupp Socke... Flupp Topfpflanze... Flupp

Die Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Beamte stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird. Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!" Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!" Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!" Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?"

In jeden Topf passt auch einen Dackel. - altes, chinesisches Sprichwort

Seit die Nachrichten rund um das Coronavirus nicht abreissen ist der Film Outbreak in der Video- thek plötzlich in den Top5. Ich sehe die Leute direkt vor mir: "Ah, eine mutmaßliche Pandemie. Mal sehen was Dustin Hoffmann 1995 dagegen gemacht hat."

Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am Steuer. Der Polizist stoppt ihn und verlangt den Führerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer: "Wieso Führerschein, ich denke den bekommt man erst mit achtzehn!?!?"

Mein Freund hat im Urlaub so heftig geschissen, dass er die Hoteltoilette verstopft hat und wir das Zimmer wechseln mussten. Das nächste freie Zimmer war eine riesen Suite, auf die wir kostenlos verlegt wurden. #dergoldeneschiss #stolz

Heute Morgen gesehen, dass mein Lieblingsdönerladen nicht um die gewohnte Zeit geöffnet war. Mittags war ich dann da: "Na, heute verschlafen?" Er: "Nix verschlafen! Manche Leute haben einfach noch nie was von Rechtsfahrgebot gehört!" Top integriert☺

Ich sitze seit Tagen rund um die Uhr an einer sehr wichtigen Powerpoint Präsentation und bin nur noch ca. 3 zerstörte Formatierungen davon entfernt, mich mit dem Ladekabel meines Laptops selbst zu erdrosseln.

"Deine Frau ist Türkin - gibt es Zuhause nur noch türkisches Essen?" "Natürlich. Morgens gibt es Döner mit Marmelade. Mittags Humus Bolognese. Und abends essen wir Lahmacun mit alles und scharf." "Du verarschst mich?" "Richtig." Stopft sich das dritte Schnitzel ins Gesicht

Der Toner bei Uns im Büro bestellt automatisch Patronen nach, wenn er leer ist. Damit gehört er zu den Top 5 unserer produktivsten Mitarbeiter.

Ich, schaue nach der Spätschicht in den Topf auf dem Herd: „Was gab es denn heute zum Abendessen?“ Teenager mit Blick auf den leicht desolaten Vater: „Beton.“ (Milchreis)

Was ich bräuchte, ist ein Laufband mit eingebautem Laptop, der nur WLAN hat, solange man läuft. Je schneller man läuft, desto besser läuft Netflix. Ich würde unglaublich schnell abnehmen.

Top 6 der meistgestreamten Künstler in Deutschland: 1. Capital Bra 2. Raf Camora 3. Mastu 4. Bonez MC 5. Stihl BT 45 6. Apache 207 Wenn ihr nicht bemerkt habt, dass eine Bohrmaschine und Hämorrhoiden-Salbe dabei ist, ist alles okay bei euch

Bei Durchfall sollen Bananen helfen, weil die so gut stopfen. Weiß ja nicht. Wenn der Hintern eh schon so brennt?

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