Neue Bilder und Memes - Top - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (97)

Fahrkartenkontrolle Wir blicken auf meine vollgestopfte Handtasche. Er nickt, geht weiter. Wir wollen beide Weihnachten bei der Familie sein.

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag irgendwo Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Inge macht die Bekanntschaft eines netten, jungen Mannes. Da sie nichts mit einem verheirateten Knilch zu tun haben will, sucht sie nach Anzeichen einer existierenden Ehefrau, findet aber nichts. Kein Foto in der Brieftasche, keine Ringspur am Finger, keinen Zwiebelgeruch im Anzug. Sie fühlt sich sicher und lässt sich nach sechs Wochen willig verführen. Als sie sich wieder anziehen, kommt der große Krach: Inge schlägt ihm rechts und links um die Ohren und schnaubt: "Du falscher Hund! Wenn du angeblich nicht verheiratet bist, wer hat denn dann deine Socken gestopft?"

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Abfluss in der Küche: „Oh yeah Baby, gib mir alles, drück es in mich rein, egal wie groß die Stücke sind, ich mach das weg“ Abfluss im Badezimmer: „Tja selber schuld dass du dich rasiert hast, ich bin jetzt erst mal verstopft. Bitch.“

Telefon mit Papa: „Mama möchte einen Schnellkochtopf. Echti hat mir erklärt, was das ist. Ich hab ihn bestellt.“ „Und was ist das?“ „Weiß nimmer. Aber er macht nicht, dass Mamas Essen besser schmeckt." „Dann wärs auch kein Topf sondern ein Wunder.“ Vaterschaftstest unnötig.

Ich werde jetzt noch kurz den Willi schrubben und dann ab ins Bett! Christoph 29, . . . Altenpfleger

Mein Freund hat seit 5 Monaten eine Basilikum Pflanze. Nennen wir sie Norbert. Er verteidigt Norbert um jeden Preis, hat ihn inzwischen umge- topft und düngt Norbert sogar. Es ist seine erste Pflanze die länger als eine Woche lebt. Ich denke, ich werde Norbert mitheiraten müssen.

Kollege abzugeben. Top zustand, zu nichts zu gebrauchen.

Zwei Freunde unterhalten sich: Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!" Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?" Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt 2. Versicherung zahlt die Autopanne 3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen 4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!" Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?" Martin: "Im Dritten!" Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?"

Bestellung bei Amazon Der Fahrer ist noch 8 Stopps entfernt Aktualisiert Der Fahrer ist noch 8 Stopps entfernt Aktualisiert Der Fahrer ist noch 8 Stopps entfernt Aktualisiert Der Fahrer ist noch 9 Stopps entfernt Moment mal.

"Und, was hast du am Wochenende gemacht?" "Ich bin mit dem Laptop auf die Couch und habe eine neue Serie angefangen!" "Klasse, und was noch?" "Wie und was noch?"

Wollte gerade Essen machen! Erster Satz im Kochbuch: "Nehmen Sie einen sauberen Topf." Danke.. hat sich dann erledigt!

Aus dem Bett gekrochen, Laptop+Ladekabel geholt und wieder zurück ins Bett. Sonntagsspaziergang: Check

"Warum steht bei dir immer ein Korb Bananen auf dem Tisch?" “Damit sich die Kollegen statt mit mir zu reden lieber eine Banane in den Mund stopfen.” “Das ist aber ziemlich primitiv.” “Bananchen gefällig?” “Oh ja, danke!”

Sich das Wochenende freihalten, weil man Sachen erledigen will: Check. Zu Hause mit Laptop und Smartphone im Bett liegen und absolut nichts erledigen: Check.

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