Neue Bilder und Memes - Top - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (96)

Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich selber Lebkuchen gebacken. Noch nie zuvor hatten wir so leckere Tür-Stopper!

Smartphone: "Mit deinem Gesicht kannst du jetzt Türen öffnen." Smartwatch: "Ich funktioniere jetzt wie ein EKG." Auto: "Ich fahre dich autonom von A nach B." Drucker: "Ich kann nichts in roter Farbe drucken, wenn die blaue Patrone leer ist. Und ich bin verstopft." rülps

Top10 Spiegel-Bestseller: 10. MORD 9. MORD aber lustig 8. Ernährung mit Genuss 7. ich war mal Sportler 6. MORD in Bayern 5. das System [Politiker] 4. Harald Lesch 3. INTERNET GAR NET GUT 2. warum verdummen unsere Kinder 1. ich war mal Politiker

Die Top 5 Sätze beim Autofahren: 1) Verpiss dich. 2) Hast du Spacko keinen Blinker? 3) Fahr mir noch in den Kofferraum. 4) Grüner wird's nicht. 5) Fahr doch, du Hurensohn.

An dieser Stelle möchte ich mich bei Netflix bedanken, weil es mich vor TV-Highlights wie dem Dschungelcamp und Germany's Next Topmodel bewahrt.

Nudeln kochen Den Topf beobachten wie BKA-Fahnder ein Zielobjekt. Sofort bereit sein, damit nix überkocht. Kurz einen Teller aus dem Schrank nehmen. Topf kocht über, Venedig wird überflutet, Schwimmwesten blasen sich auf, ein Öltanker schwimmt am Kühlschrank vorbei. Jedesmal.

Ich habe im letzten halben Jahr unglau- blich tolle Männer kennengelernt. Gut aussehend, interessant, eloquent, großartige Jobs und alle samt verheiratet. Liebe Ehefrauen, Ihr habt top Männer. Ihr müsst sie wieder wahrnehmen, miteinander reden und Sex haben. In Neid geschrieben.

Unser Büro-Drucker bestellt automatisch neue Toner nach, wenn sie zur Neige gehen. In einem Ranking unserer produktivsten Mitarbeiter ist er damit in den Top 3.

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf." Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Kollege „Wenn ich mit dem Thermomix Suppe koche, brauche ich nur einen Topf!“ Ich „Verrückte Sache. Ich ohne Thermomix auch!!“

Wenn ich mir von 2020 etwas wünsche, dann einen weltweiten Stop der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

"BAH! Hab das Gefühl, das Nasenspray verstopft meine Nase nur noch mehr!" "Das ist Sprühpflaster..."

Heute ist mir alles egal. Jetzt wird eskaliert. Ich mache die Ritter Sport Tafel auf, ohne sie vorher zu knicken. Next stop: Hells Angels

Joko Winterscheidt tritt als Bauchredner auf. Auf Silbereisens Traumschiff. Und Harald Schmidt muss zusehen. Als Sarah Lombardi beiden spontan den Arsch rettet. Wenn ich mir heute vor dem schla- fen-gehen Crack in die Shisha stopfe, werde ich deutlich weniger Absurdes träumen.

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