Lustige Tochter-Bilder - Seite (87)

Ein junges Mädchen kommt spät nach Hause. Die Mutter wartet schon ganz aufgeregt und fragt ihre Tochter, wie es denn war.... Mutter: "Was ist denn der junge Mann von Beruf?" Tochter: "Genau weiss ich das nicht. Aber ich glaube, entweder ist er Schäfer oder Pastor. - "Wie kommst du denn darauf?" Tochter: "Als wir uns verabschiedeten meinte er: 'Heute lasse ich dich noch mal ungeschoren davon kommen, aber beim nächsten mal werde ich dich richtig in´s Gebet nehmen!'"

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: „Gute Frau, Sie bekom- -men wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: „Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: „Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbin- -dung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. „Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" „Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichen- -blassem Gesicht: „Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: „Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausge- -kommen." „Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen."

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?" Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt."

Unterschiedliche Telefonges- -präche und deren Dauer: Junge mit Junge 00:00:59 Junge mit Mutter 00:00:50 Junge mit Vater 00:00:30 Junge mit Mädchen 00:00:30 Mädchen mit Mädchen 01:53:23 Ehemann mit Ehefrau 00:00:03 Mutter mit verheirateter Tochter 10:50:58 Ehefrau mit Ehemann 14 verpasste Anrufe

Tochter ruft panisch an: „Mama, das WLAN zu- -hause geht nicht mehr. Was kann das sein?“ Ich: „Wahrscheinlich wegen der Unordnung. Wenn zu viel rumliegt kommt es nicht durch“ „Echt jetzt??“ „Klar“ „Ok, ich räum gleich auf!“ Ja, das ist fies. Aber es wirkt.

Ein Großbauer liegt im Sterben, er lässt den neuen Knecht zu sich kommen: "Hör zu Hinnek, wenn du meine Tochter heiratest,bekommst du den ganzen Hof überschrieben!" "Nee Bauer,"....so der Knecht" die ist ja nicht nur dumm, sondern auch soo häßlich !" Darauf der Sterbende: "Meine Frau, Gott hab sie seelig, hat hier im Schrank eine selbstgestrickte Pudel- -mütze,... die setzt du ihr beim Sex über das Gesicht!!" Der Knecht heiratet die Tochter,.. es fallen immer sehr viele Arbeiten auf dem Hof an, er repariert gerade die Scheunentür, als er merkt,daß er das falsche Werkzeug dabei hat, in dem Moment kommt seine Frau vorbei. "Du, hol mir mal Nägel, ruft er ihr zu." Sie wendet sich Richtung Haus und sagt immer wieder:" Nägel holen, Nägel holen !" "Oh, was soll ich mit solchen Sargnägeln anfangen, hol nen Hammer!! "schreit ihr Mann. "Hammer holen,Hammer holen", sind ihre Worte auf dem Weg zum Werkzeug. Sie kommt mit einem Presslufthammer wieder. "Meine Güte,so der Jungbauer," beim Bumsen stellst du dich auch nicht so bescheuert an !" Sie lächelt ihn an und sagt: "Mütze holen, Mütze holen !"

Meine Tochter hat sich heute morgen geschminkt, weil sie nach der Schule mit ihrem Freund verabredet ist. Ich hoffe sehr, daß er Clowns mag.

Die kleine Frieda liegt mit ihrer äusserst attraktiven Mama am Strand. "Du Mami, was ist das, was der Mann dort in der Hose hat?" "Das ist sein Geldbeutel." Nach einer Weile: "Du Mami, der Mann dort, der dich anschaut, wird immer reicher."

Tochter, 16, fragte vorhin, wohin auf einem Briefkuvert eigentlich die Briefmarke geklebt wird. Dafür sind Väter da. Für die Vermittlung längst vergessener, mittelalterlicher Bräuche.

4-Jährige erklärt den “Mutter-Test”, Mama schmunzelt. Wenn Kinder die Welt entdecken, sollte man unbedingt gut aufpassen. Denn ihre frische Sicht der Dinge ist oft einzigartig. Davon kann auch diese Mutter ein Lied singen, die mit ihrer kleinen Tochter, als sie mit ihrer kleinen Tochter einen Spaziergang macht: „Neulich ging ich mit meiner 4-jährigen Tochter im Park spazieren. Plötzlich hob sie irgendetwas vom Boden auf und leckte daran. Ich nahm es ihr weg und sagte, dass man das nicht machen darf. Warum denn nicht?', fragte sie. 'Weil man nicht weiß, wo es her- -kommt und was da alles für Schmutz dran ist, wenn es auf dem Boden liegt', sagte ich. Sie sah mich mit großen Augen an und fragte: 'Mama, woher weißt du denn das alles? Du bist sooo klug.' Ich musste erstmal überlegen, was man auf diese Frage antwortet. Dann sagte ich: 'Alle Mütter wissen das. Es gehört zum Mama-Test, den man machen muss, bevor man ein Kind bekommt.' Danach sagte sie ein paar Minuten nichts mehr. Offensichtlich musste sie erst einmal darüber nachdenken. Nach einer Weile meinte sie: 'Ah, verstehe. Und wenn jemand den Test nicht besteht, muss er ein Papa werden.' Ich konnte den Rest des Spazier- -gangs nur noch grinsen.“

Kommt der Vater ohne anzuklopfen in das Zimmer seiner 22 jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator. Entrüstet fragt der Vater: "was soll das - was machst du da??? " Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstes ein bisschen Spaß mit meinem Dildo haben, antwortet die erregte Tochter. Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende Dildo tanzt über den Küchentisch. Papa was soll das - was machst du da? schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: "Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder ?"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen: "Ziehen sie sich bitte aus !" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt:, "dann zeigen sie die Zunge."

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm- -Paket und springt. Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm- -Paket und springt. Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Die Tochter hat zum ersten Mal einen älteren Jungen im Zimmer und ich bin ganz entspannt. Ist nur so unbequem hier im Schrank.

Tochter hilft beim kochen.. nach einer Stunde stellt sie fest: "Also es kommt einfach überall Wein, Käse und Zwiebeln ran." Mehr kann ich ihr nicht mehr beibringen.

Wenn man Kondome kaufen will und den Vater seiner Freundin an der Kasse trifft. Dann ist "Die sind nicht für ihre Tochter" nicht die beste Antwort.

„Und das ist unser Bad. Die Toilette kann man nicht so gut sehen. Da sitzt grad meine Mama drauf.“ Meine Tochter zeigt ihren Freunden die äh... Sehens- -würdigkeiten des Hauses.

Meiers geben eine Party. Zu später Stunde will sich Herr Meier in sein Schlafzimmer zurückziehen, als aus dem Zimmer seiner Tochter ein cooler Mann heraustritt. “Junger Mann, die Party ist doch im Erdgeschoß! Was suchen Sie hier oben?” “Verzeihung, Herr Meier, Ihre Tochter fühlte sich nicht gut. Sie ist zu Bett gegangen, und ich habe ihr ein Mittel aus der Hausapotheke gegeben.” Misstrauisch mustert Herr Meier den Typen von Kopf bis Fuß und meint dann zynisch: “Kann schon sein, mein Herr, aber Sie sollten die Apo- -theke nach Gebrauch wieder ver- -schließen!”...

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