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Ein Mann geht in ein Spielwarenge-
-schäft um seiner Tochter eine
Barbie-Puppe zu kaufen.
Die Verkäuferin berät: „Da haben wir verschiedene Modelle:
Barbie in der Schule für 29,90
Barbie beim Camping für 29,90
Barbie am Strand für 29,90
Barbie auf der Party für 29,90
Barbie heiratet für 29,90
Barbie beim Shopping für 29,90
Barbie ist geschieden für 529,90 €.“
Fragt der Mann: „Wie bitte, was
kostet das letzte Modell?“
Die Verkäuferin: „Barbie ist
geschieden für 529,90 €“
Mann: „Warum zum Teufel kostet das Barbie ist geschieden-Modell satte 500 Schleifen mehr als die
andern?“
Die Verkäuferin: „Naja, sehen Sie, bei Barbie ist geschieden ist halt eine Menge Zubehör mit dabei: Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Boot, Ken’s Pferd.…“
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Eines Tages bricht die 12jährige
Tochter das Schweigen am Abend-
-tisch und verkündet ernsthaft:
“Ich bin keine Jungfrau mehr!”
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: “Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!”
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: “Und du, du bist auch mitsch-
-uldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Toch-
-ter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!”
Die Mutter zum Vater: “Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines
Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekre-
-tärin, die dir dauernd einen bläst...!”
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Toch-
-ter zu und fragt: “Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?”
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: “Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!”
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Ein Mann geht in ein Spielwarenge-
-schäft um seiner Tochter eine
Barbie-Puppe zu kaufen.
Die Verkäuferin berät: „Da haben wir verschiedene Modelle:
Barbie in der Schule für 29,90
Barbie beim Camping für 29,90
Barbie am Strand für 29,90
Barbie auf der Party für 29,90
Barbie heiratet für 29,90
Barbie beim Shopping für 29,90
Barbie ist geschieden für 529,90 €.“
Fragt der Mann: „Wie bitte, was
kostet das letzte Modell?“
Die Verkäuferin: „Barbie ist
geschieden für 529,90 €“
Mann: „Warum zum Teufel kostet das Barbie ist geschieden-Modell satte 500 Schleifen mehr als die
andern?“
Die Verkäuferin: „Naja, sehen Sie, bei Barbie ist geschieden ist halt eine Menge Zubehör mit dabei: Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Boot, Ken’s Pferd.…“
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Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
“Nee”, sagt sie, “geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.”
“Naja”, meint er, “dann können wir ja etwas trinken und essen.”
Nach einer Weile fragt er: “Kann ich Dich nach Hause bringen.”
“Na klar,” sagt sie, “super.”
“Und”, meint er, “wie isses auf’m Weg mit Poppen?”
“Du, kein Problem”, sagt sie, “auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen.”
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt: “Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.”
“Ist doch selbstverständlich.”
“Nee”, sagt die Mutter, “selbstver-
-ständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!”
