Lustige Tochter-Bilder - Seite (86)

Wenn die Tochter vergisst, das E-Piano auszuschalten und die Katze um Mitter- nacht über die Tasten latscht.

Tochter: "Papa, bekomme ich das neue iPhone?" Papa: "Wie heißt das Zauberwort?" Tochter: "Tanja." Papa: "Warum Tanja?" Tochter: "Deine Affäre." Papa: "Willst du eine Hülle dazu?"

"Du Schwein hast meine Tochter entjungfert." "Es tut mir leid. Wird definitiv nicht wieder vorkommen!"

Kleines Mädchen der Bahn zu Vater: "Warum schminkt Mama sich?" Vater: "Um hübsch zu sein." Tochter: "Aber sie ist doch schon hübsch." Vater: "Awww, ja das stimmt." Tochter: "Papa, du solltest dich schminken!"

Meine Tochter hat zum ersten Mal einen älteren Jungen im Zimmer und ich bin ganz entspannt. Ist nur so unbequem hier im Schrank.

"Schatz, ich bin zu Hause." "Hast du Sahne mitgebracht?" "Ja, die lecke ich dir gleich von deinen Brüsten." "Guten Abend! Meine Tochter hat mich zum Essen eingeladen." "Hallo Schwiegervater!"

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansäs- -sigen Farmer: “Was war ihr schön- -stes Erlebnis?” “Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.” Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: “Und was war dann ihr zweit- -schönstes Erlebnis hier draußen?” “Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt.” So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: “Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?” Antwortet der Farmer: “Das war, als ich mich verlaufen hatte.”

Der Mann erklärt der Tochter, 14: "Frauen sind meist weniger an Technik interessiert wie Männer." Antwort der Tochter: "Weniger ALS."

Offenbar hat meine Tochter (2) heute auf der Straße zu einer Frau in Burka "Tschüss, Maulwurf!" gesagt. Ich höre nie mehr auf zu lachen.

Wenn ein - männlicher - Freund aus der Schule meiner Tochter zu Besuch kommt, ist es doch sicherlich in Ordnung, wenn ich alle 15 Minuten in ihr Zimmer gehe und frage, ob sie noch was essen oder trinken möchten, oder?

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Ich habe den Tochter den schiefstehenden, arg wackelnden Schneidezahn gezogen. Sie begutachtet das Resultat der (neu) Doppellücke vorne: „Geil, ich seh aus wie ein Vampir, der gegen eine Strassenlampe geflogen ist.“

Falls Sie die Klarinette, die meine Tochter gestern im Bus vergessen hat, finden sollten und daran gedacht haben, diese im Fundbüro abzugeben, bitte ich Sie, dies zu unterlassen, wir sind hier ohne glücklicher.

"Und was macht ihre Tochter so beruflich?" "Die Jenny?" "Ja genau!" "Sie erzählt Leuten in der Amorelie Werbung, wie 1500 Schmetterlinge in ihrer Mumu explodieren..."

Meine 14-jährige Tochter bat mich, sie für die Party zu schminken. Jetzt ist sie stinksauer. Dabei sieht das Tiergesicht echt süß aus!

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