Lustige Telefon-Bilder - Seite (57)

Windows hindern, nach Hause zu telefonieren

Also echt, wenn ihr schon in der Bahn am Telefon streitet, schaltet bitte auf Lautsprecher um. Ich möchte beide Seiten hören und selbst entscheiden, wer recht hat.

Für die, die zu viel Zeit auf der Toilette mit ihrem Telefon verbringen.

"Warum bist Du telefonisch eigentlich so schwer zu erreichen?" "Ich geh' nicht dran."

Mein Gehirn: 1% Allgemeinwissen, 3% Telefonnummern, 6% Geburtstage, 90% Songtexte.

Wenn er dich bittet, die falsche Telefonnummer zu wiederholen, die du ihm gegeben hast:

Stelle dir vor, du triffst die Liebe deines Lebens und er spricht am Telefon so:

Wen deine Mutter dich zwingt, Bekannten am Telefon hallo zu sagen.

Nokia stellte Patronen her, bevor sie zu einem Telekommunikationsunternehmen wurde, das Telefone herstellt.

Im Jahr 2014 wurde ein Einwohner Floridas zu einer Geldstrafe von 48000 US-Dollar verurteilt, weil er ein Gerät in seinem Auto hatte, das Mobiltelefone störte. Es sollte andere Fahrer davon abhalten, während der Fahrt auf ihre Telefone zu schauen.

Anruf: „Meine Powerbank zeigt E2, das heißt doch bestimmt Error 2, kannst du mal gucken?“ Bild1: „Schick mal ein Foto“ Bild 2: Die von mir telefonisch reparierte Powerbank.

Konzertmitschnitte aus der Zeit vor Mobiltelefonen

Es gibt keine verdrehtere Verschwörungstheorie als die, die einer Frau in den Sinn kommt, deren Mann einfach nicht ans Telefon geht.

Mitarbeiterin am Telefon: "Habe ich Gehalt für Juni schon bekommen?" Ich: "Ja, das kam schon, das war das letzte weil sie ja zum 30. aufhören" Ja: "aber dann bekomme ich ja im Juli nichts!" Ich: "korrekt" Sie: "das ist ja schrecklich" Ich: "SIE haben gekündigt?!"

Ach Franziska, mit dieser Panzergeschichte hab ich echt wieder Scheisse gebaut. Wenn ich nur wüsste, wie ich aus der Nummer wieder rausmogeln kann... Du, ich telefoniere gleich mit dem Vitali. Vielleicht hat der ja eine Idee.

Wenn man den halbnackten Mann in der Innenstadt höflich fragt, warum er gerade eine Telefonzelle auseinander baut

Beziehungen 2022: Montag: Geaddet. Dienstag: Angeschrieben. Mittwoch: Telefoniert. Donnerstag: Getroffen. Freitag: In einer Beziehung. Samstag: Gestritten. Sonntag: Blockiert.

Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt. Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“

Bewerber am Telefon: „An dem Tag habe ich eigentlich meine Kinder, aber das kann ich organisieren!“ Ich: “Ne, Ihre Kinder haben sich ganz bestimmt schon gefreut, wir machen die Woche darauf!” Ich bin Mutter. Alleinerziehend. Hier werden keine Kinder versetzt!

Im Supermarkt: Ein Typ läuft telefonierend an mir vorbei. "Ja Schatz. Ja. Natürlich habe ich daran gedacht!" Dann dreht er sich um und geht in die andere Richtung.

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