Lustige Telefon-Bilder - Seite (59)

- Sie änderte ihre Telefonnummer, sie blockierte ihn in allen sozialen Netzwerken, sie zog um, sie tat alles, damit er sie nicht mehr finden konnte... - Und er? - Und er suchte nicht.

Kürzlich stand in der Zeitung dass 39% aller Frauen fremd gehen. Was für unnütze Infos ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern!

Senior am Nachbartisch telefoniert laut: "Schickst mir nen Wagen für 4 Personen!.. Wieso...Doch... 4... Ja... Nein...Waaaaaas?...Oh verwählt!" Legt auf. Dreht sich zu seinen Tischnachbarn:"Ach, Mist, jetzt hab ich statt dem Taxi-Tiel den Marks angerufen." Marks ist Bestatter.

Wenn ein Kollege gerade mit seiner Frau telefoniert, einfach mal "Schaaaatz kommst du wieder ins Bett?" rufen. Folgt mir für mehr Karriere-Tipps.

„Wie verhüten Sie?“ „Ich halte mein Smartphone zum Telefonieren wie eine Scheibe Brot vor mein Gesicht.“

Telefonat mit Mama. „Mine, wenn Du Weihnachten hier bist, gibts einen wunderbaren Gänsebraten.“ -„Äh, ich weiß noch gar nicht, wie ich diesmal feiere.“ „Auch ok. Wenn du nicht kommen magst, besuche ich dich und du kochst.“ -„Ich komme dann ein paar Tage zu dir.“ „Fein.“

Meine Mutter telefoniert seit 20 Minuten mit ihrer Freundin. Voll Bock daneben zu stehen und stumm mit dem Zeigefinger auf meine Armbanduhr zu tippen.

Im Telefonat mit Kind2 sagte der Opa „Trompete? Das ist doch kein Instrument für Mädchen!“ und ich rief im Hintergrund „Wieso? Die spielt man nicht mitm Penis!“ und dann konnte Kind2 erstmal nicht weiter telefonieren :))

Auch so eine Aussage, für die man vor 50 Jahren direkt verkloppt worden wäre: "Hallo, ich komme aus der Zukunft und trage mein Telefon in der Hosentasche. Damit rufe ich niemanden an, aber es hat 4 Kameras."

Wie ich eine Telefonnummer google anstatt einfach ranzugehen, wenn mich jemand anruft

Unterhalte mich mit einer jungen Kollegin über WhatsApp-Ausfall. Sie: Voll angenehm. War wieder wie damals, ne ...? Ich: Stimmt. drehe gedanklich am Wählscheibentelefon Sie: ...wenn Mama das Smartphone einkassiert hat, ne? Ich: ... Genau das! Voll der Flashback, Mann!

Wenn ich meinem Vater über das Telefon erkläre, wie er seinen Computer mit dem Internet verbindet, fühle ich mich wie ein Fluglotse, der einem Passagier erklärt, wie er ein Flugzeug landet, weil beide Piloten ohnmächtig sind.

Nachdem ich beim Amtstelefonat "Tschüslimüsli" gesagt habe, hat mich die Amtsperson mit "Auf Wiederhörnchen" verabschiedet.

Hand hoch, wer schon mal ne Telefonzelle benutzt hat. Glückwunsch. Du bist alt.

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