Lustige Telefon-Bilder - Seite (58)

Arbeite bis dein Kontostand wie eine Telefonnummer aussieht. Ich: 1,10€

Telefonat mit einem geschätzten Menschen, Impfgegnerin. Sie: „Ich bin total friedlich.“ Ich: „Glaube ich. Trotzdem gehst du mit Rechtsextremen spazieren.“ Sie: „Ich kenne keinen, ziemlich aufgebauscht.“ Ich: „Die Polizei ermittelt wegen Morddrohungen gegen mich“ Klick, aufgelegt.

Ich war etwas erstaunt, als meine Mutter mir am Telefon sagte, es sei ein schönes iPad, nur furchtbar dick, bis ich zu ihr fuhr und sah, dass sie es nicht aus der Verpackung genommen hatte

Leute in deinem Zugabteil, sie sich für „gekochte Eier“ interessierten, interessierten sich auch für - eingeschaltete Tastentöne - Schuhe ausziehen - Maske unter der Nase tragen - Telefonieren mit Lautsprecher - 45 Minuten vor ihrem Halt im Gang stehen

Da bekommt man wieder Hass.... Kann man damit telefonieren? Welche Farbe ist noch da?

Ergebnis auf meinem Schlautelefon nachdem ich Spaziergänger nach einem Foto von mir frage

Mein Sitznachbar im Zug telefoniert mit einer Sabine und wiederholt immer, was sie sagt, sodass ich alles mitkriege. Vorhin hat er gefragt "Warum habt ihr euch denn getrennt?" und genau jetzt wiederholt er die Antwort nicht und verdammt, Sabine, wenn Du das liest: WARUM?

Wenn jemand im Nachbarzimmer telefoniert und dein Name fällt!

Schau mal, den neuen Daimler kann man mit dem Schlautelefon ausparken. Schade, dass es nicht mein Auto ist.

Marketingumfrage am Telefon: "Wer macht bei Ihnen den Haushalt?" "Keiner!" "Hmm. Das ist jetzt ein Problem." "Wem sagen Sie das!"

Jeden Tag wenn ich mit meiner Oma telefoniere sagt sie vorm Auflegen "ich mach mir jetzt ne Tasse Kaffee, mach dir auch eine dann trinken wir zusammen Kaffee" und dann mache ich das obwohl ich manchmal schon 4 Stück hatte und das echt nicht vertrage aber es ist zu LIEB einfach.

Hallo - den Notarzt bitte! Schweizer Messer, jetzt auch mit Telefon.

Sekretärin am Telefon: "Und wollen Sie jetzt den Chef sprechen oder jemanden, der sich auskennt?"

Vergesse das Diensttelefon im Patientenzimmer. Notaufnahme ruft an, demente Patientin geht ran: „Was wollt ihr von mir? Ja, wenn der das sich das Bein gebrochen hat, würde ich mal im Krankenhaus anrufen, hier in der Küche kann ich wohl auch nicht helfen“

Telefoniere mit meinem Vater. ‚Und, was macht Nummer 3‘ ‚Bissel Ärger‘ ‚Wieso?‘ ‚Wehen und so.‘ ‚Dann stell dir nen Kalender auf den Bauch, damit das Kind weiss, dass es zu früh ist.‘ Danke Papa, für den bislang konstruktivsten Vorschlag. ♥

Jemand stellte dieser Frau die Frage: Wie hast du das gemacht, dass dein Kind lieber Bücher mag als das Telefon? Die Frau antwortete: Kinder hören nicht auf uns, sie ahmen uns nach

"Hallo, ist das die Telefonhotline für Alkoholiker?" "Ja" "Wie macht man einen Mojito?"

Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Bitte nicht, Dad... Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. Man kann es aufhängen, Carl!

Wir essen zu Abend: Ich Suppe und meine Katze Wurst. In den Napf habe ich zu der Suppe ein Stück Hähnchen gelegt. Ich sehe, dass sie mit Genuss isst. Ich gehe aus der Küche, um das Telefon zu holen, komme zurück und in meiner Suppe liegt ein Stück Wurst.

Telefoniere mit meiner Mutter. Unterbreche das Gespräch kurz mit den Worten: “Spiel mal ein bisserl mit der Hand und mach die Beine zu. Dann kommt der auch!“ Donnerndes Schweigen am anderen Ende. Dann: „Ok. Du bist beim Pferd. Isa reitet. Ok. Alles klar. Puuuhhh.“

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