340+ Lustige Schweine-Bilder - Seite (33)

Der Junior hat vielleicht utopische Geburtstagswünsche, ey! ›Schwimmen mit Schweinen auf den Bahamas‹ Hab' ihm jetzt ein Schnitzel ins Badewasser geworfen.

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insektenn anlockt. Nicht auszudenken, wenn im Sekundentakt Wildschweine ans Fenster springen.

Bei uns im Supermarkt gibt es jetzt vegane Bettwäsche. Endlich muss ich mich nicht mehr mit Schinken und Salami zudecken und mein Schweinebraten- Kopfkissen hat auch ausgedient!

Laufrunde. 3 Dinge gelernt: 1. In Gefahrensituationen kann sogar ich klettern. 2. Wildschweine können das nicht. 3. Äpfel eigen sich hervorragend zur Gefahrenabwehr.

Ballack, Kahn und Schweinsteiger unterhalten sich, wer der beste Fußballer der Welt sei. Schweinsteiger: "Ich bin der beste Fußballer, das hat mir meine Mama gesagt!" Ballack: "Ich bin der beste Fußballer, das hat mir der liebe Gott gesagt!" Kahn: "Was soll ich gesagt haben?"

„Du isst ja gar kein Fleisch.“ „Ich bin Veganer.“ Und plötzlich sitzen lauter Ernährungs- experten am Tisch, die einem erklären dass Massentierhaltung schon schlimm ist aber sie jedes Schwein eh persönlich kennen bevor sie es essen. Jedes. Einzelne. Mal.

Eben kamen 2 Männer aus der Zugtoilette. Der eine hatte so weißes Zeug an der Nase. Die Schweine haben bestimmt Berliner heimlich aufm Klo gefressen. Pfui!

Durch Toennies stauen sich nun also wöchentlich 100 000 Schweine, die nicht planmäßig geschlachtet werden können und das Tierwohl sei gefährdet, heißt es im Radio. Finde nur ich das absolut pervers? Leute, hört auf so viel Fleisch zu fressen. Ihr habt das zu verantworten.

Wir haben seit 2 Wochen ein Wildschwein, das uns regelmäßig besucht. Anruf beim Förster: "Ich kann da nichts machen, rufen Sie bei der Polizei an." Anruf bei der Polizei: "Wir können da nichts machen, rufen Sie den Förster an." Werde einfach das Schwein fragen, was wir nun machen.

In einem Gartenrestaurant in Berchtesgaden. Der Kellner bringt zwei Schweinshaxen. Wundert sich der Urlauber: "Aber ich habe doch nur eine bestellt." Flucht der Kellner: "Scheiß Echo!"

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