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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."
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Jetzt weiß ich warum mein Kühlschrank so einen Krach macht... :)
Stellt euch doch mal vor, im Kühlschrank würden die Lebensmittel wie Menschen miteinander umgehen.
Der Mascarpone würde heulend in der Ecke sitzen, weil der Magerquark und der fettarme Joghurt ihn gedisst haben, weil er zu fett ist.
Die Butter tröstet ihn.
Die Salami fragt den Kochschinken: “Hast du die Leberwurst gesehen?“
„Die hockt da hinten! Die ist beleidigt! Wie immer!“
Im Gemüsefach geht ein Raunen durch die Reihen:
„Habt ihr den neuen Spargel gesehen, der vorhin reinkam? Der ist nackt!
Untenrum!“
In der Tür stößt die Kondensmilch die Sahne an: „Was ist mit der Bio-Milch los?“
„Die ist sauer!“
„Der Orangensaft zittert so. Was ist los mit dem?“
„Er ist hochkonzentriert!“
Die Kresse schaut sich um und denkt sich:
„FRESSE!“
Eben kommt der Tofu rein.
„Falls Sie es noch nicht wissen, ich bin Veganer und hätte gerne mein eigenes Fach hier“!
Das Steak schreit: “DANN GEH DOCH ZU NETTO!“
Der Camembert stupst den Gouda an: „Hast du den Emmentaler gesehen?
Sieht echt übel aus! Alles voll mit Löchern!“
„Na und? DU STINKST!“
Die grüne Paprika lehnt sich von hinten an den Habanero und flüstert: „Ich finde dich voll scharf!“
Der rohe Schinken motzt: „Na, deine Eltern waren sich wohl auch vor nix fies, oder?“
Die Käsewurst schaut verschreckt aus ihrer Tupperdose und zieht sofort den Deckel wieder zu.
„Was ist denn mit dem Schafskäse da hinten los? Ist der unter die Hipster gegangen und hat sich einen Bart wachsen lassen?“
„RETTE SICH WER KANN! DER SCHIMMELT!“
Der körnige Frischkäse würde sich gerne mit dem Obatzda unterhalten, scheitert aber an dessen Dialekt!
Der Brokkoli stößt den Blumenkohl an und flüstert: „Hast du den Neuen gesehen? Romanesco heißt er. Total fancy! Gegen den haben wir bestimmt keine Chance!“
„Was machen wir eigentlich mit dieser komischen Lasagne? Die steht schon seit 3 Wochen da hinten!“
„Lasst mich! Ich tue doch niemandem was! Ich stehe nur hier so rum!“
Die Kühlschranktür wird geöffnet.
Die Bierflaschen gröhlen:
„Kann mal jemand das scheiß Gemüse da rausnehmen? Wir brauchen Platz!“
Dem Weißwein kräuselt sich empört das Etikett:
„Dieses ungehobelte Bier-Volk! Kein Benehmen! Kein Benehmen!“
„Habt ihr gehört was die Orange, der Apfel, die Karotte und der Ingwer gemacht haben? Die wollten eine Orgie feiern! Tja, das haben sie jetzt davon! Jetzt stehen sie püriert in einer Flasche in der Tür, die Schweine!“
Ich muss jetzt an den Kühlschrank!
