340+ Lustige Schweine-Bilder - Seite (32)

Ihr seid halt nie 13 gewesen, habt nie unregelmäßig Eure Tage bekommen und dann plötzlich geblutet wie ein Schwein – mitten im Deutschunterricht. Das ist Euer fucking Problem. Ihr kennt DIESE Scham nicht. Und genau deswegen gehören Tampons wie Klopapier auf öffentliche Toiletten.

Sohn (11): „Als die Oma neulich Queen im Radio gehört hat, war sie richtig aufgeregt. Da wurde sie zu einem richtigen Partyschwein.“ So ist sie. Meine Mutter. 71 Jahre und Partyschwein.

Mein innerer Schweinehund und die Motivation sitzen heute wieder zusammen und spielen: "Ich sehe was, was Du nicht siehst."

4j (zu seinem Kuschelbär): "Du fettes Schwein!" "Ey! Sag mal, weißt du überhaupt, was fett heißt?" "Ja! Fett bedeutet, dass man viele Muskeln hat und die schieben dann den Bauch nach vorne." Wer auch immer ihm das erklärt hat, ist ein verdammtes Genie.

Wenn Meerschweinchen Stress haben, sitzen sie verpeilt herum, gucken mit riesen Augen sehr niedlich und futtern alles, alles, alles, was vor ihre Nase kommt. Meerschweinchen sind meine Seelentiere.

Steht ein Schwein vor einer Steckdose: "Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?"

Mit einer Frau zu diskutieren ist wie Schlamm-Wrestling mit einem Wildschwein. Nach Stunden stellst du erschöpft fest: "Die mögen das".

Hab letzte Nacht geträumt, dass ich Corona hätte und dann ein Schnitzel gegessen hab, wodurch ich zusätzlich Schweinegrippe bekam. Dann haben sich die Viren gegenseitig eliminiert und so wurde ein Impfstoff gegen beides gefunden.

Ein Mann bestellt im Restaurant: "Ich hätte gerne eine Currywurst, aber scharf." Antwortet der Ober: "Tut mir leid, wir haben aber nur welche vom Schwein."

Wenn ich alt bin, ziehe ich aufs Dorf und werde als der verrückte Opa bekannt, der in seinem Garten eine eigene Achterbahn errichtet hat, um die alle Kinder ihn beneiden, doch er lässt nur sein Hausschwein Rüdiger damit fahren.

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