Lustige Bilder - Okay - Seite (69)

Beim Italiener. "Schau mal, K1 - Du wolltest doch Nudeln." "Cool. Aber ohne Soße!" "Hier gibt es echt leckere Soßen!" "Ohne!" Zum Kellner: "Bitte einmal nur Rigatoni." Er lächelt K1 an: "Okay. Wir schwenken sie lecker in Butter, hm?" Blick K1 "Verstehe. Keine Butter."

Ich bin meinen Führerschein los... ...und alles nur wegen eines blöden Polizisten! Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken." Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das? Ich: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Ich: Unter Garantie nicht! Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das? Ich: Ein Motorrad! Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Wie ich sagte, betrunken! Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das? Polizist: Na klar eine Nutte. Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter? Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

"Umgib dich nicht mit Menschen, die dir nicht guttun." Okay. Kündigt Job Schwänzt Familientreffen Bestellt Lebensmittel nur noch online Zieht in den Wald

Habe vor einigen Jahren ein paar Wohnungen in Berlin geerbt und seither ganz okay von den Mietein- nahmen (5200€/Monat) leben können. Kommt der Mietendeckel, werde ich vermutlich nebenbei arbeiten gehen müssen, um meinen Lebens- standard zu erhalten. Wer passt dann auf die Kinder auf?

Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres sechsjährigen Sohnes: "Also zwei Worte möchte ich von dir nie, nie wieder hören! Das eine ist geil und das andere ist beschissen!" Fragt der Sohn: "Okay, und welche Worte sind das?"

Nur weil ich inzwischen soviel wiege wie ein Babyelefant kann ich mir trotzdem einen Mann wünschen, der mich nach 1 Flasche Wein ritterlich ins Bett trägt. Ziehen oder rollen wäre auch okay.

Ich bin klein. Ich trage eine runde Brille. Und ein Regencape. Als ich eben im Supermarkt geschafft habe, mit einem Kochlöffel eine Dose Tomaten aus dem oberen Fach zu angeln, rief jemand: "10 Punkte für Gryffindor!" Okay, wer von euch war das!?

Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmerksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte. Ich öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Ich rief die Polizei an, wo man mich fragte, ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären. Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei." Ich sagte: "Okay." Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatz- -wagen der Polizei, ein Sondereinsatz- -Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!" Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

"Okay, ich werde ab jetzt nicht mehr über ihn reden." 3 Tage später: "Aber weißt du, was ich nicht verstehe."

Ein Poltern und Platschen im Kinderzimmer. Ich (von der Treppe): "Schatz? Alles in Ordnung?" K1: "Komm nicht rein!" Ich: "Okay, aber ist alles gut?" K1: "Wenn du nicht reinkommst... dann ja." Schrödingers Kinderzimmer.

Gerade beim Dönermann meines Vertrauens. Ich: "Mit Extra Scharf, bitte." Verkäufer: "Ich kann mich da leider nicht reinlegen. Ist Chili auch okay?"

Playmobil. Kind2: „Papa! Du bist der Bösewicht!“ „Okay! Und wer bist Du?“ Kind2: „Ich bin der Liebewicht!“ Ich will das im Duden stehen haben!

Gehen zwei durch den Wald. Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl du willst mich bumsen." Er: "Aber nein!" Sie: "Okay Bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerden!"

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir Sie doch nicht gebrauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe: Ich erkenne jede Holzart am Geruch." Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '94 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm ein anderes, er riecht daran: "Norwegische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '97 geschlagen." Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen die Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so richtig entschieden, also drehen sie die Sekretärin herum und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke, das war 'ne Klotüre auf einem Fischkutter."

Ich untersuche das Zahnfleisch der Patientin: "Sie haben da eine ganz schöne Tasche!" "Gucci." Okay... Durchatmen... Noch 90 min bis Wochenende.

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