Lustige Bilder - Okay - Seite (71)

Was ich ja ein bisschen amüsant an dieser Armlängen-Sache finde; Auf einmal ist es wieder völlig Okay mit gestrecktem Arm durch Deutschland zu rennen.

In Deutschland okay: -Kükenshreddern aus Kostengründen Nicht okay: -Essen aus dem Müll holen -fürs Klima die Schule zu schwänzen -Die CDU öffentlich kritisieren -Menschen im Mittelmeer vor dem Ertrinken zu retten -als Soldat Kameraden mit recht- sextremer Gesinnung melden

Muss die neue Kollegin einarbeiten. Sie fragt: "Könntest du laut mitsprechen, was du bei jedem Arbeitsschritt denkst?" Okay: "Wär ich doch YouTuber geworden" "Sieht eigentlich ganz süß aus, die Kleine" "Jetzt 'n Bier, ey" "Ob die Power Rangers wohl krankenversichert waren?"

Personalchef. "Okay, Sie fangen Montag an - bezahlt wird nach Leistung." "Tut mir leid, davon kann ich beim besten Willen nicht leben."

willkommen bei bares für rares - hallo - wer bist du denn - ich bin philipp amthor - tach ich bin der horst - okay - und was hast du uns mitgebracht - meine wertvorstellungen - die sind ja steinalt - ja einige jahrhunderte - oha - sind die wertvoll - nee wertlos leider - schade

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"

Heutzutage: Kind: „Ich gehe zu Martin rüber.“ Mama: „Okay, nimm dein Handy mit und schreibe mir alle 20 Minuten.“ Früher: Ich: „Wir gehen das verlassene Haus erkunden in dem dieses Mädchen ermordet wurde.“ Mama: „Okay. Zum Abendessen bist du wieder da!“

Was in Europa völlig okay ist: • Steuerbetrug • Emissionsbetrug • Tierquälerei • Waffenexporte in Kriegsgebiete Was nicht okay ist: • sich für den Klimaschutz engagieren • freie Meinungsäußerung und Memes • soziale Gerechtigkeit fordern • Menschen vor dem Ertrinken retten

Nach Autokauf: 1. Monat: "Hierdrin wird NIX gegessen und getrunken!" 3. Monat: "Okay, ein Kinderriegel. Einer!" 7. Monat: Kaufe Thermobecher, der in die Halterung passt. Nach vier Jahren: "Leute, soll ich euch Pommes nach hinten reichen? Die Beifahrersitz- -Fritteuse ist fertig!"

"Mach sofort den BH auf!" "Ja, Schatz." "Rock runter!" "Ja, Schatz." "Den Tanga auch!" "Okay, Schatz." "Zie nie wieder meine Sachen an, Manfred."

Ja okay, Sex ist cool, aber habt ihr euch schon mal Frisch gebadet ins neu bezogene Bett gelegt und und eure Lieblingsserie geguckt?

"Mama, ich weiß, was Sex ist! Da macht man den Penis in die Scheide und dann kriegt man ein Baby. Oder Obstsalat!" Äh... okay. Einmal Obstsalat bitte!

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn und 5% finden ihn so okay, wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

"Mama, darf ich Gras kaufen?" "Kommt nicht in die Tüte!" "Okay, ist gebongt."

"Bist du eifersüchtig?" "Nein." "Du bist eifersüchtig!" "Nein!" "Okay, komm her und lass dich knuddeln!" "Frag doch die Schlampe, die dein Foto kommentiert hat!"

Wir schauen grade eine Sendung auf Kika. Es steht ein Besuch bei einer türkischen Familie an. Der Sohn: Cool. Ich wollte immer mal sehen, wie es bei Türken zuhause aussieht! Ich: Ääää. Oookay. Der Gatte flüsternd: Er macht nur Spaß oder? Er weiß schon, dass wir Türken sind?

"Eine Familienpizza! Rechts nur Salami und links nur Schinken, bitte!" "Wäre es okay, wenn wir die Pizza einfach halb und halb belegen und Sie drehen sie zuhause so hin wie sie es möchten?"

Es ist schon okay die Straße mit Blick auf dem Handy zu überqueren. Schließlich sind wir über 7 Milliarden und es fängt an etwas eng zu werden.

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