Lustige Bilder - Okay - Seite (40)

Mutter plant das Weihnachtsessen. Sie: „Wie sagt man? 500 Gramm Fleisch pro Person.“ Ich: „Nee, man sagt so 200 Gramm!“ Sie: „Ha! Da kennste deinen Vater schlecht! Also 400!“ Ich: „Das ist zu viel!“ Sie: „Wie viele sind wir?“ Ich: „Neun.“ Sie: „Okay, dann mach ich sechs Kilo.“

„Mama, ich will heute nicht in den Kindergarten. Ich will einfach nur Zuhause bleiben" „Okay. Ausnahmsweise..." - Sonntags zeige ich mich gerne mal von meiner großzügigen Seite...

Es ist okay, wenn dein Job nur ein Job für dich ist und nicht deine absolute Leidenschaft. Du kannst dein Leben mit so viel mehr füllen als nur der Arbeit.

"Einen Glühwein zum Mitnehmen." "Sie sind hier bei Starbucks." "Okay, dann einen Spiced Hot Wine Punch to go, bitte."

"Ich möchte ein Einhorn zu Weihnachten." "Bleib bitte realistisch!" "Okay, dann möchte ich einen Freund." "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

Ich beim Tanken: " 69,56 € ... 69,83 €, 69,94 € ... so jetzt ganz vorsichtig 69,99 € ... okay, einmal noch ... 70,01 € ... verdammt!"

Okay.. Okay! Es gibt also eine Spinne in der Badewanne. Das ist nichts, worüber man gleich hysterisch werden müsste..

Heute gibt's: "Obstsalat"... ... mit vielen Trauben ... eigentlich... nur Trauben fermentierte Trauben. Okay, vielleicht ist es Wein. Es gibt Wein.

Okay, ich nehme die Wohnung. Bringen Sie sie mir nach Berlin

"Liebling, du wolltest doch den Wasserhahn reparieren." "Das mach ich morgen!" "Du verschiebst immer alles auf morgen." "Okay, dann mach ich es eben übermorgen!"

Ich: Okay, kein Geld mehr für unnötigen Blödsinn ausgeben - Ich auch: Die Katzensauciere

Anton und seine Frau stehen am Fenster. Sagt sie: "Guck mal wie stürmisch der Herr Schneider von gegenüber seine Frau küsst. Du machst das nie." Meint er: "Okay, ich kann ja morgen mal rüber gehen."

Okay, der Schlitten ist soweit in Ordnung. Wenn jetzt auch ihr Rentier topfit ist, steht dem Weihnachtsfest nichts im weg! - Hey Chef! Ich hab aufgehört zu rauchen!

Wir sollten wirklich in die Garderobe gehen, aber ein Kind streckt so verzweifelt die Hand hoch, dass ich frage: "Ist es etwas ganz Dringendes, das du noch unbedingt jetzt noch sagen musst?" - Kind: "Ja!" - Ich: "Okay." - Kind: "Gester hani zwöi Impfige glichzitig gha."

Socken beim Sex geht gar nicht. Okay, ich nehm ein Kondom.

Die 5Jährige: "Mama, warum guckst du mich so gruselig an?" Okay, vielleicht sollte ich das mit dem Lächeln nochmal üben....

"Eine 50 Pfennig Tüte, bitte. Zwei saure Zungen, einen Centershock, zwei Schlümpfe. Wieviel habe ich noch?" "15 Pfennig." "Okay, dann noch drei Cola-Kracher." Schöne Zeiten am Kiosk damals.

Okay, machen wir es nicht seltsamer, als es ist. Sowas passiert halt auf Firmenweihnachtsfeiern!

Ich denke im Sessellift beim Skifahren immer: "Wenn der Lift jetzt abstürzt, wäre es schlecht...Hier wäre es okay, hier könnte ich überleben... Oh, hier hätte ich aber keine Chance mehr."

"Mir geht's gut." - Übersetzt: Mir geht's okay, könnte besser sein. - "Joa, ganz okay." - Übersetzt: Mir geht's ziemlich beschissen. - "Passt schon." - Übersetzt: Ich will sofort heulen und Wein trinken.

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