Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (82)

Meine Frau: "Ich hab dir doch gesagt du sollst Brot mitbringen!" Ich: "Nein, hast du nicht!" Tochter 1 "Doch hat sie dir gestern beim Essen gesagt." Tochter 2: "Und du hast Jaja gesagt" Es ist, als würde es meine Frau drei mal geben!

Boah, geht mir diese "Blitzer sind eine Frechheit" - Mentalität auf den Sack. Nein, Manfred. Du bist einfach nur zu schnell.

Oh nein, wie süß! Danke. Dann will ich mal ihre Arterien verstopfen.

Der Tag, der vieles für mich verändert hat, war als ich aufhörte in eine Welt hineinpassen zu wollen, die mir nicht passt.

Früher dachte ich, mit 30 habe ich mein Leben im Griff. Jetzt weiss ich: Nein. Einfach nein.

Polizist: "Ist irgendwas im Wagen, von dem ich wissen sollte?" Ich: "Nein." Polizist: "Riecht es hier etwa nach Alkohol?" Ich: "Ja, aber davon sollen sie ja nichts wissen." Polizist: "Ok, stimmt, sie können weiterfahren"

Omi morgens um vier Uhr Polizeikontrolle. Polizist: Na was getrunken ? Oma: Nein! Polizist: Aussteigen und Blasen! Oma: Gott sei Dank, bumsen könnt ich jetzt nicht mehr!"

"Eimer Kaffee, bitte." "Sie meinen wohl: Einmal Kaffee..." "Nein."

Ob ich beim Arzt war? Nein. Der Arzt war bei mir.

Bildung! Wer braucht Bildung? Hab ich Bildung? Nein! Und wohin hat es mich gebracht?!

Hab die Schnauze voll. Die neue Generation ist so faul. Mein 1-Jähriger hat 0 Interesse im Haushalt zu helfen. Spülmaschine ausräumen? Nein, er scheißt sich lieber ein. Und staatliche Leistungen in Form von Kindergeld bezieht er trotzdem.

Ich zum 3-Jährigen: "Muss ich dein Zimmer wieder alleine aufräumen?" - "Nein, ich gucke dir dabei zu." - Okay, ich liege 0:1 zurück, aber das Spiel ist noch nicht vorbei.

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich prächtig verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

"Was? Er hat wirklich sechs Ischen die er leckt?" - "Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"

Hast du von dem Raumschiff gehört, in dem es immer dunkel ist? - Nein, wie wie heißt es? - Nostromo!

Es ist alles so frustrierend! - Kopf hoch, mein Schatz! - Kopf hoch, weil du meinst, dass bessere Zeiten kommen? - Nein, wegen deines Doppelkinns! - Du willst ja nicht schlecht drauf sein und ein Doppelkinn haben!? - Danke für deine aufbauenden Worte Schatz! - Dafür bin ich doch da!

Im Supermarkt: Kind schreit seine Mutter an, dass es ein Eis will. - Mutter sagt nein. - Kind sagt, dass es sonst das Gemüse anfurzt. Kind zieht es durch und heult, weil es sich dabei in die Hose geschissen hat.

"Weisst du, was dein Problem ist?" - "Jennifer Lawrence ist nicht meine Freundin." - "Nein, das andere." - "Scarlett Johansson ist verheiratet."

" Kind, würdest du dich bitte Bett fertig machen?" " Nein, danke." Es war zumindest eine höfliche Abfuhr.

69 Eier aus deutscher Stall-Haltung? Nein, ich bin "Eier_aus_ deutscher_Stall-Haltung69".

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