Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (83)

Oh, schaut der Frühling ist da... und schon wieder weg... ...nein, Moment – da, er ist zurück... und wieder weg... nein, warte...

Seit dem letzten Chrome Update kann ich nicht mehr die Tabs eines Ordners per Mausradklick öffnen, bitte bringt das Feature zurück! Changelog: Nein. - Adblocker weiter eingeschränkt - Seiten laden noch langsamer - RAM Verbrauch erhöht - Fick dich.

"Entschuldigung, wie komm ich zum Bahnhof?" - "Haben Sie ein Auto?" - "Nein." - "Dann müssen Sie zu Fuß gehen."

Sie: "Ich rede nicht mehr mit dir!" Er: "Wieso? Bist du beleidigt?" Sie: "Nein." Er: "Wieso dann?" Sie: "Das weisst du ganz genau!" - Jede Frau, immer

Nein, ich will deinen Typen nicht. Ich bin mir nicht einmal sicher, warum du deinen Typen willst.

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher gehen? Meine Freundin will mit mir shoppen gehen." - "Nein!" - "Danke, Chef. Ich wusste, dass ich mich auf Sie verlassen kann."

"Mein Gott, wie siehst du denn aus? Was ist passiert?" - "Bin von der Leiter gefallen!" - "Au Scheiße! Hoch?" - "Nein, runter!"

Und NEIN, natürlich ist nicht alles teurer geworden...

Nein zu ihrem Stevererklärung-Eis. Nur weil sie -Eis an etwas dranhängen, ist es noch keine Erfindung. - Bei Spaghetti-Eis ging das aber!

"Bis du Elektriker?" - Nein, ich bin der...

Wie mein Bewerbungs-gespräch war? - Sie: "Möchten Sie was Trinken?" - Ich: "Nein, Danke! Ich bin mit dem Auto hier."

Nein... ich verwöhne ihn nicht, dass sieht nur so aus.

Kannst du unsere erste Begegnung auch nicht vergessen? - Nein, aber ich versuche es täglich...

Hallo Carl. - Carl, ich habe gelesen, daß ich tanken gehen soll. Weißt du warum? - Nein Dad, warum? - Ich bin ein Gehtankenleser, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? Ein Gehtankenleser!

Bist du sauer auf mich? Sie: Nein, ich habe dir sogar eine halbe Pizza übrig gelassen.

"Hab ich euch heute schon gesagt das ich euch mag?" "Nein" "Dann denkt mal drüber nach!"

"Wir sind alle im selben Boot." - Nein, einige rudern, einige chillen und einer versucht, den Anker zu verkaufen.

„Mamaaa, darf ich meine Puppe mit auf den Ausflug nehmen?” „Nein, wenn du die verlier… Ach? Die sprechende? Natürlich, mein Schatz!”

Beim Psychologen: - Gab es in Ihrer Familie jemanden, der unter Alkoholismus gelitten hat? - Nein, niemand hat gelitten. Alle haben getrunken und sich gefreut.

„Wo bist du?" „Im Supermarkt." „Beim Einkaufen?" „Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen." - Addison: Genau wie die Leute die auf dem Festnetztelefon anrufen und fragen „Bist du Zuhause?"

1
2
3
»