Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (84)

Polizeikontrolle Polizei: "Haben sie Dr0g3n konsumiert?" Fahrer: "Nein" P: "Haben Sie es jemals ausprobiert?" F: "Nein" P: "Warum sind sie so aufgeregt?" F: "Ich habe noch nie mit einem Einhorn geredet."

Eine Blondine kriecht auf dem Boden des Wohnzimmers herum, als ihr Ehemann nach Hause kommt. "Was machst du da?", will er wissen. "Sie antwortet: "Mir ist mein Ring heruntergefallen." "Bist du sicher, dass du ihn hier verloren hast?", fragt er nach. Da sagt sie: "Nein, in der Küche! Aber da ist die Lampe kaputt! Dort in der Dunkelheit finde ich ihn nie!"

"Lass mal nach Rom fahren!" "Aber wir haben doch keine Karte!" "Oh nein!" "Jeder Weg"

Kuddel ist fremd in der Stadt und fragt einen vorbeigehenden Passanten: "Können Sie mir sagen, wie ich zum Pfarrhaus komme?" "Dritte Straße links, dann hundert Meter geradeaus!" "Was denn, das wäre ja neben dem größten Bordell!" "Aber nein, das ist in der Olga-Straße!" Da fängt Kuddel an zu strahlen und sagt: "Haben Sie vielen Dank. . .!"

Das verstehen nur Frauen: - A: "Sieht man was?" - B: "Lauf mal vor..." - A: "Und?" - B: "Nein, ist alles gut."

Geschwisterbeziehungen sind entweder "Ich würde alles für dich tun!" oder "Nein tut mir leid, ich kenne diese Person nicht. Noch nie gesehen." Dazwischen gibt es nichts.

Lerne klar NEIN zu sagen, ohne Dich dabei schlecht zu fühlen. Das Leben ist zu kurz, um Dinge zu tun, die Du nicht tun willst. Höre auf damit!

Sie: "Los, zieh dich aus, du Sau!" Ich: "Yeah! Schlafen die Kinder denn schon?" Sie: "Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine." Szene einer Ehe.

"Oh, du isst Sternchensuppe?" "Nein, meine Buchstabensuppe ist passwortgeschützt!"

Ich bin in ein Loch gefallen und schaff es nicht mehr raus! - Wie erbärmlich. Streng dich mehr an! - Ich tu, was ich kann, aber ich brauch Hilfe. - Willst du ne Runde Mitleid und Beachtung von mir? - Nein, ich will einfach aus diesem Loch raus! - Dann reiß dich halt mal zusammen! Ist das so schwer? - Mir wär schon gedient, wenn du mir die Hand reichen würdest. - Bist du irre? Nachher ziehst du mich auch noch mit runter.

Hallo Carl. - Carl, duschen ist schöner wie... - Das heißt "als", Dad! Nein, duschen ist schöner Wies Baden, Carl. - Daaaaad... - VERSTEHST DU? WIESBADEN!

Ich liebe dich! - Und was ist mit deinem Mann? - Nein! Der liebt dich nicht.

Neulich beim Frühstück: "Schatz, du hast da Krümel am Kinn." "Danke. Sind sie weg?" "Nein, an dem anderen Kinn..." Handgemenge

Mädchen: Sollen wir Sarah einladen? Nein, wir kennen sie erst seit 6 Monaten. Jungs: Wer ist das? Keine Ahnung, ich hab ihn auf der Straße gefunden und dachte er könnte mitkommen.

Guten Morgen, Carl. - Weißt du, was Gott gesagt hat, als er den Männern Haare gab? - Nein, bitte nicht, Dad...! - Es werde licht, Carl... - Daaaaad... - - Verstehst du? Es werde licht!

Die Hebamme sagt dem Vater: "Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen." "Ach, dass sagen Sie doch bei jedem. . ." Die Hebamme mit einem Grinsen im Gesicht: "Nein, bei anderen sage ich z. B., dass das Kind hübsch ist."

Die 2-jährige Tochter fährt mit einem Spielzeugauto über Papas Bauch. Papa: "Na, fährst du auf der Autobahn?" Tochter: "Nein! Auf einen Berg." Es tut weh, wenn sie sprechen können.

"Wir müssen morgen noch..." - "Du meinst bestimmt heute" - An alle nervigen Menschen um 0:01 Uhr, die meinen witzig zu sein: NEIN! Der nächste Tag beginnt, wenn man geschlafen hat!

"Beißt dein Hund?" - "Nein, er wirft nur mit Ziegelsteinen."

"Wie war die Schule?" "Gut." "Etwas besonderes passiert?" "Nein." "Wo ist dein Sportzeug?" "Das ist sauber. Hab ich nicht gebraucht. Die Polizei war da und hat alles abgesperrt. Es wurde eingebrochen. 35 Laptops geklaut." Ich frage wohl falsch.

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