Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (332)

Hätte nie gedacht, dass Raucher mal mit 2 Meter Abstand vonein- ander qualmen, um sich vor einer ggf. todbringenden Lungenkrankheit zu schützen.

Jahr 2035 „Papa Papa, können wir bei McDonalds anhalten?“ Ich: „Nein, mein Sohn. Wir haben noch 28 Dosen Erbsensuppe und 30 kg Nudeln von 2020 zuhause.“

„Von 0 auf 180 in unter 4 Sekunden.“ „Krass. Hast du ein neues Auto?“ „Nein, zwei Pubertierende Mädels.“

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!"

"Bist du eigentlich immer so leicht genervt?" "Nein. Manchmal auch schwer."

Fensterplatz in der Bahn. "Müssen Sie hier raus?" - "Nein, ich wollte Ihnen nur mal zeigen wie ich im Stehen aussehe." - "..."

Ich: "Man muss sich auch mal was gönnen!" Meine Bank: "Nein."

Damals in der DDR. Ein Kunde kommt in einen Baumarkt. Kunde: "Haben Sie Nägel?" Verkäufer: "NEIN!" Kunde: "Haben Sie Schrauben?" Verkäufer: "NEIN!" Kunde: "Haben Sie Dübel?" Verkäufer: "NEIN!" Kunde: "Was haben Sie denn?" Verkäufer: "DURCHGEHEND GEÖFFNET!" Kunde: "Warum das denn? Wenn Sie nichts zu verkaufen haben, dann können Sie den Laden doch auch schließen." Verkäufer: "NEIN" Kunde: "Warum denn nicht?" Verkäufer: "WIR HABEN KEIN SCHLOSS!"

Junge zum Papa: "Hast du gestern Abend noch ne Weisswurst gegessen?" Papa: "Nein, warum?" Junge: "Weil die Haut noch am Nachttisch liegt."

Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen, ob er schon einmal Sex hatte. Sagt der eine: "Nein, und du?" Darauf der andere: "Nein, ich auch noch nicht, aber bald." Fragt der eine: "Wieso bald?" Darauf der andere: "Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet."

"Papa, hat mein Doppelname eigentlich irgendeine tiefere Bedeutung?" "Nein, Corona-Marie. Und jetzt ruf deinen Bruder Viruslav zum Abendessen."

„Mama, kennst du jemanden, der Biathlon macht?“ „Nein.“ „Kennst du jemanden, der jemanden kennt, der Biathlon macht?“ „Äh, weiß nicht...“ „Kennst du vielleicht jemanden, der jemanden kennt, der jemanden kennt, der Biathlon macht?“ Erlöst mich!! Macht denn hier keiner Biathlon???

"Gucken eure Kinder auch den ganzen Tag fern grad?" "Was? Nein, mindestens zweimal am Tag müssen sie was basteln, damit ich was für den WhatsApp- -Status hab."

Ich hasse es, dass ich gute Serien nicht langsam und nach und nach genießen kann, sondern immer am Stück durchsuchten muss. Wie ein kleines dickes Kind, dem man Schokolade gibt, es gierig in sich hineinfrisst und dann heult, weil sie weg ist.

Betet ihr eigentlich auch immer vor dem Essen? „Nein, meine Mutter weiß, wie man kocht.“

Ich bin ganz aufgeregt, wir machen Morgen unseren Wocheneinkauf. Was ziehe ich an? Das kleine Schwarze? Jumpsuit? Makeup? Dezent oder Smokey? Man geht ja nur einmal die Woche aus, da muss man wirklich gut überlegen.

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