Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (333)

"Papa, hat mein Doppelname irgendeine tiefere Bedeutung?" "Nein, Corona-Marie. Und jetzt ruf deinen Bruder Viruslav zum Abendessen."

Ich hasse es, wenn Leute ihr Verhalten auf ihr Sternzeichen schieben. "Sorry, ich bin Widder." Nein Lisa, du bist einfach nur eine blöde Kuh.

Man muss auch mal lernen, nein zu sagen! "Möchten Sie ein Glas Wein?" "Nein, zwei bitte."

Ich mache ja normalerweise wirklich gerne den Wocheneinkauf. Mit dem Heuschnupfen ist das derzeit eher wenig erbaulich. Entweder ich hänge mir ein Schild um und informiere, oder ich leihe mir einfach beim Bauern die alte große Sense aus und gehe ganz in schwarz mit Kapuze!

Mein Mann war gerade einkaufen. Eine Kundin vor ihm nahm die letzten vier Kartons H-Milch. Das sind 48(!) Liter. Eine andere Kundin fragte freundlich, ob sie zwei Liter für ihr Kind haben könnte. Die Kundin verneint. Bei aller Solidarität, manche Menschen sind einfach Arschl...

<Im Supermarkt> "Sie stehen hier an?" "Nein, ich warte hier auf den ADAC, da mein voller Einkaufswagen nicht mehr anspringt."

"Hast du gerade Zeit?" "Nein, ich prüfe wichtige Unterlagen." "Du liegst faul im Bett rum." "Eine Matratze ist eine wichtige Unterlage!"

Mustafas Alte bringt den Müll herunter. Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand. Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

Mutter und Sohn stehen am Fischottergehege. Der Sohn hält eine Tüte Popcorn in den Händen. Beide beobachten den Fischotter. Sohn: "Mama, darf ich ein Popcorn hineinwerfen?" Mutter: "Nein mein Schatz. Das sind Nagetiere. Die brauchen Holz!"

Und Kinder von Hamsterern im Jahr 2032 so: "Da vorne ist ein McDonald’s! Wollen wir mal Burger essen?" Eltern: "Nein! Wir haben noch 37 Dosen Ravioli und 19 kg Nudeln von 2020 zu Hause!"

An der Imbissbude: "Kommt auf die Pommes noch was drauf?" "Kostet das extra?" "Nein!" "Dann nehme ich Klopapier!"

„Da braut sich was zusammen.“ „Oh, ein Bier.“ „Nein, was Böses.“ „Alkoholfreies Bier?!“

Und jetzt Mädels sagen wir es alle laut zusammen: NEIN WIR WERDEN UNS AUCH NICHT AUS LANGEWEILE EINEN PONY SCHNEIDEN, WEIL WIR DANACH WEINEN WERDEN!

Sie: "Such du heute das Essen aus." Er: "Spaghetti." Sie: "Nein." Er: "Irgendein Fast Food!" Sie: "Nein." Er: "Was willst du dann essen?" Sie: "Such du aus." Willkommen in der Ehe.

Ich: „Habe das mit dem Erwachsensein jetzt einige Zeit ausprobiert und festgestellt, dass es mich nur stresst und nervt. Kann ich morgen bitte zu Hause bleiben und im Turtles-Schlafi Kakao schlürfend vor dem TV sitzen und Cartoons gucken?“ Chef: „WAS?“ Ich: „Ja oder Nein?“

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