Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (334)

Ich: "Und,... bekommen Sie das hin?" Techniker: "Ich bitte sie, ich bin von der Telekom!" Ich: "Das heißt nein?" Techniker: "Das heißt nein."

Ein Freund zum anderen: "Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung." "Vielleicht solltest du mal häufiger lüften." "Nein, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen!"

Boykottiert die Läden am Sonntag! Die Verkäufer*innen brauchen Entlastung und können nicht mehr. #NeinzumSonntag

6x Katzenstreu gekauft. Eine Kundin an der Kasse,oh sie müssen aber viele Katzen haben. Ich: nein, aber Lidl hat kein Klopapier mehr. Die Kassiererin wäre fast vom Stuhl gefallen

Anonymer Niederlassungsleiter: "Nein, Sie dürfen nicht alle ins Homeoffice. Es geht um die Vermeidung SOZIALER Kontakte. Das hier ist Arbeit!"

Kunde zu Texter: "Das hätte ich auch schreiben können." Was ich denke: "Nein, du Mängelexemplar einer Produktmanager- -Fehlpressung, das könntest du nicht." Was ich sage: "Nein, sie Mängelexemplar einer Produktmanager- -Fehlpressung, das könnten sie nicht."

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden: "Ich kann nicht mehr!" Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's." Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!" Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht. Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.“ "Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?" " Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."

"Grillen Sie etwa?", fragt Frau Müller neugierig über den Zaun. "Nein, bei dieser dreibeinigen Opferschale verbrennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehern der Göttin Brutzla..."

Ich zeige meiner Mutter ein lustiges Video auf meinem Smartphone. Sie fragt: "Und von wem ist das? Kennst du die?" Meine Oma: "Nein, sogar ich hab inzwischen gelernt, dass diese Videos einfach von irgendwelchen Leuten sind." #Omiverstehts

"Hey, du hast mich jetzt schon mehrmals im Bus angelächelt. Wollen wir mal einen Termin vereinbaren?" "Zum Kaffeetrinken? Bist du Single?" "Nein, Zahnarzt."

"Wie konnte der Gefangene nur ausbrechen?", brüllt der Gefängnisdirektor den Wärter an. "Er hatte den Schlüssel." "Etwa gestohlen?" "Nein, beim Mau-Mau gewonnen."

"Sie sehen total erschöpft aus. Haben Sie heute Nacht nicht genug geschlafen?" "Nein, ich bin topfit - ich bin nur häßlich."

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir Fressen immer so viel.

"Kommen Sie doch herein, Herr Nachbar." "Nein, nein, ich habe schmutzige Füße!" "Das macht doch nichts, Sie können doch Ihre Schuhe anlassen!"

"Kann das lärmende Ding weg?" "Aber hören Sie mal, das ist meine Tochter!" "JA oder NEIN?"

Der Vertreter klingelt an der Haustür. "Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mikrowelle für Sie!" "Nein, danke! Ich hab schon was, das schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist!"

Frau im Supermarkt schaut in meinen Kinderwagen: "Oh, ein Mädchen!" "Nein, ein Junge." "Aber er hat einen rosa Schnuller." "Ja, er ist schwul."

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