Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (167)

Willkommen bei Deichmann. Zu diesen Schuhen haben wir extra Sohlen, damit... - Nein danke, ich nehme nur die Schuhe. - ...Sie nicht schwitzen. Dürfen wir die noch für nur 12.99€ imprägnieren? Das ist bei dem Wetter... - Ich will einfach nur die Schuhe!!! - ...wichtig! Und schützen die Füße vor Feuchtigkeit!! Möchten Sie den Karton mitnehmen?

Nein! Nein! Ich sagte: "Übe dein Stöhnen!" - Geisterschule

Ich bin die schlimmste Zahl. 666 Nein, ich! 2023 Hahaha.

Bei WhatsApp so: "Hey Schatz, bist du noch sauer?" schreibt schreibt 3 Min Pause schreibt schreibt 10 Min Pause "Nein."

"Bekommen wir heute die Klassenarbeit zurück?" "Nein, die war so schlecht, ich geb euch nochmal die Chance sie zu wiederholen." Ich, 28, Lehrer, hab beim Korrigieren Wein drüber- geschüttet.

Meine Frau stöhnt, schreit oder heult im Bett überhaupt nicht, was kann ich tun? - George Lemac Sie müssen zu den Einstellungen gehen. Wählen Sie „Toneinstellungen". Überprüfen Sie, ob der Modus,,Stumm" aktiviert ist, und ändern Sie ihn in den Modus,Stöhnen in Dolby Atmos".

Wenn jemand zu Dir sagt, dass Du gestört bist. Dann lächel und sag: "Tja...Genie und Wahnsinn liegen eben nah aneinander !"

Dank meiner Ex Frau kann ich Jetzt wieder laufen. - Ach, wirklich? Ist sie Ärztin? - Nein. Sie hat nach der Scheidung das Auto behalten.

"Nein, ich werde nicht schon wieder Cookies bestätigen." Ein Cookie:

Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär" ? - Nein, ich möchte den Joker nicht anrufen.

Hey!.. hast meinen Kaugummi gesehen..? .. nein!

NEIN MAMA, ICH BIN NICHT IM FALSCHEN KÖRPER. ICH BIN NUR IM FALSCHEN ZIMMER.

„Haben sie die Deutschlandkarte?“ „Nein, aber Google Maps! Wo soll’s denn hingehen?“ Warum mich im Supermarkt das Kassenpersonal nicht mag…

Mode. Mit 20: „Wow, die neue Mid-Season-Kollektion ist überall raus! Ab in die Stadt!“ Mit 30: „Wow, Sale bei COS und ZARA. Kauf ich alles online.“ Mit 40: „Wow, ne einigermaßen akzeptable Leggins von TCHIBO, die ich beim Wocheneinkauf in den Wagen einpacke.“

Kind 1: "Wohnst du hier?" - Erzieherin: "Nein, ich arbeite hier nur." - Kind 2: "Ja, genau wir machen hier alle nur unseren Job!"

Sie: "Ich fühle mich heute so fett!" - Er: "Nein, Du bist hübsch." - Sie: "Hübsch? Ich habe nicht gesagt, dass ich hässlich bin!" - Er: "Ehm....."

Sie: "Benutzt Du ein Kondom mit Noppen? Das fühlt sich so intensiv an!" Er: "Nein, das ist Gänsehaut, weil Du so hässlich bist!"

Kinder zu haben wäre mir zu viel Verantwortung. Stattdessen habe ich einen Stein adoptiert. - Hey Stein, brauchst du etwas Futter? - Nicht nötig, Steine futtern nichts. - Möchtest du sonst etwas von mir? - Nein, ich bin ein Stein. - Perfekt!

Nein, das ist nicht photoshopped

Nein, Erwin! Hier zu Hause wird die Frauenquote nicht erhöht.

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