Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (169)

Kenny, wach auf! - Lass mich in Ruhe. Du sagst, du bist nicht länger meine Freundin. - Nein, ich bin jetzt deine Stiefmutter!

Weißt du, warum ich dich liebe? - Nein, mein Schatz.

Sport ist wie eine Droge für mich. Und ich sage "nein" zu Drogen!

"Ich habe gelesen, dass ich dieses Jahr nicht verreisen sollte." - "Ach, Horoskope..." - "Nein. Kontoauszüge."

Das Spiel beginnt mit einem Bully... - Wir stehen uns gegenüber, lehnen uns nach vorne und schlagen dreimal die Schläger aneinander. Los gehts!

Du redest nur noch Scheiße. - Und du trinkst viel zu viel! - Na und, mir schmeckts eben. - Nein, du hast ein Alkoholproblem, so siehts nämlich aus. - Ich habe nur ein Alkoholproblem, wenn kein Alkohol im Haus ist!

Ein Schotte erzählt im Urlaub: "Im Hotel war es echt schön. Nur dass der Nachbar nachts immer wie wild an meine Türe geklopft und rumge- brüllt hat, war ziemlich nervig." "Hast du denn etwas dagegen unternommen?" "Nein, ich habe einfach weiter Dudelsack gespielt."

"Papa, kann ich mir dein Auto leihen?" "Nein, auf gar keinen Fall!" "Aber wieso denn nicht? Ich bin doch alt genug!" "Du schon, aber das Auto nicht!"

Ich hasse Tampon-Werbungen: "Ich will immer 100% geben, auch während meiner Periode!" Nein, meine Liebe, das will niemand. Wenn ich meine Tage habe, will ich nicht mal 1% geben, sondern einfach nur zu Hause auf dem Sofa liegen, Ben&Jerry's essen und 10 Stunden Netflix schauen.

Anhänger hat NEIN gesagt.

Entschuldige die Frage, aber ist deine Tochter besessen? - Nein, wir haben ihr nur das Handy weggenommen.

Hast du den Typen nun angesprochen, der deine Reifen gewechselt hat? - Nein. - Warum nicht? - Er hatte ein Rad ab.

Bei uns in der Schule ist ein Mädchen die heißt ARSCHTRITT! - Nein, sie spricht schwäbisch und heißt Astrid!

Sie: "Passt der Schrank denn in mein Auto?" Er: "Was für ein Auto ist das denn?" Sie: "Ein Weisses." Er: "Nein, dann wohl eher nicht.

"Leg auf..." "Nein, leg du auf..." Alex und Jan - 2 schüchterne DJ's...

"Können Veganer Pudding essen?" "Nein; Pudding bekommt nur, wer sein Fleisch aufgegessen hat."

Im Restaurant: "Bei Ihnen alles in Ordnung?" "Nein, aber das Essen schmeckt gut."

Wenn du für mich kochst, das ist Magie. Nein, Knorr.

Sie haben es Ihrer Frau ordentlich mit der Zunge besorgt, nicht wahr? Klemmt etwa ein Schamhaar zwischen meinen Zähnen?! Nein, aber Sie haben noch Kacke am Kinn!

"Bald ist es wieder soweit, das mit den gruseligen Gestalten..." "Du meinst Halloween." "Nein arbeiten!"

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