Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (168)

"Heute gehe ich mal früher ins Bett." Bin ich früher ins Bett gegangen? Nein. Wurde es noch später als sonst? Vielleicht.

Experten schlagen vor: "Kinder zu müde" Schule erst ab 9:00 Uhr. Ja oder Nein?

-Der scheiß PC schreibt nur noch Großbuchstaben. -Hast du die Feststelltaste gedrückt? -Nein, das habe ich selbst gemerkt.

Blind-Date-Risiken - Aber nein - Es stört mich überhaupt nicht, dss sie 11 Zehen haben!

Ein neuer Schüler stellt sich der Klasse vor: „Hallo mein Name ist M-m-m-m-ichael." - Da Lehrer fragt: „Stotterst du?" - Der Schuler antwortet: „Nein, ich stottere nicht. Aber mein Vater stottert. Und der Typ, der die Geburtsurkunde ausgefüllt hat, ist wirklich gemein!"

Weißt du was das ist? - Nein, was denn? - Das Babybuch, dass meine Mutter für mich gekauft hat, als ich geboren wurde! - WOW! Das erklärt so manche Frage! - Zum Beispiel? - Zum Beispiel, gab es damals schon Papier?

"Also bist du dann "erstmal" Mutter bis du dann wieder arbeiten gehst? Nein. Ich bin nicht "erstmal" Mutter, ich bin für immer Mutter." - Mairim Yrodahab

Berliner Busfahrer <3 - Gast: „Ey, fährst du Zoo?" - Fahrer: „Nein, Bus."

Woher kommt eigentlich dieser Trend auf einen Donut oder Krapfen einfach alle mögliche Scheiße zu kleben? - Nicht nur Krokant oder Smarties oder so, nein, ganze Riegel, Kuchen, Kleinfahrzeuge oder das Haus vom Nachbarn.

Augen sind die Seele eines Menschen, schau in sie hinein und du weißt wer vor dir steht.

Iff hab miff auf die Funge gebiffen. Und tut es sehr weh? Nein, aber iff bin doch Vegetarierin.

" Bist du jetzt böse?" schreibt.. schreibt... offline... online... schreibt... " Nein."

Wahre Freundschaft bedeutet, alles voneinander zu wissen und es niemals gegen den anderen zu verwenden.

"Mama, muss ich heute in die Kita?" - "Möchtest du denn?" - "Nein!" - "Okay, dann musst du auch nicht!" - An so einem Samstag bin ich äußerst großzügig.

Er: Kann ich deinen Hocker hineinschieben? - Sie: Mal sehen, wie das Abendessen zuerst läuft.

"Aber nein, Schwiegermutter, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund in der Stadt haben, der am Esstisch nicht bettelt."

Du bist 96 und brauchst noch immer keine Gläser! - Nein, meine Liebe. Ich trinke noch immer direkt aus der Flasche.

neulich am Marktstand - „So, das waren 6 Orangen, 5 Äpfel, 4 Birnen, 2 Kokosnüsse... möchten Sie eine Tüte?!" - „Nein Danke, ich bin Jongleur!"

"Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie Alkohol?" - "Nein." - "Sind Sie sexuell aktiv?" - "Nein." - "Looool, oha, was machen Sie dann den ganzen Tag." - Ich, als Arzt.

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