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"Hast du es schon gehört? Die Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus!" "Die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen!"

"Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus." "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

Ich bestelle in der Woche 1-2 x Essen beim Lieferdienst. Meine Nachbarin hat mir gerade gedroht, sie würde die Polizei rufen, sobald ich noch mal was liefern lassen... Ich mein... hä? Gibt's da ne Grenze, von der ich nix weiß?

Habe heute morgen unseren Hund rausgeschickt zum kacken. Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt. Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "da ist was gruseliges passiert bei den Nachbarn." Ich so: "Ach, was denn?" Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute morgen tot im Kaninchenstall." Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?" Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt als es gestorben war!"

Die Nachbarin ist ganz stolz, dass ihr Sohn mit 2 schon trocken ist. Ich finde es eher verstörend, dass er so jung schon alkoholkrank war.

Nachbarin hat Konfitüre gekocht und mir zwei Gläser gebracht. Also Standardvorgehensweise, eins wird angebrochen und das andere kommt in den Keller zu der Sammlung. Archäologen freuen sich irgendwann mal.

Meine Nachbarin meinte gestern zu mir, Sie hätte im Treppenhaus gerade feucht druchgewischt. Wusste nicht genau was ich mit der Information anfangen sollte und sagte, dass ich auch manchmal mit einer riesen Latte den Rasen mähe.

"Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe, weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte" sagt die Hausfrau zur Nachbarin. "Das hast du nicht gemacht, oder?" "Ich muss zugeben, ich hab es getan, aber mit einigen Bedenken. Ich habe meinem Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist!"

Bei Familie Meier ist Nachwuchs angekommen. Alles dreht sich um den kleinen Neuankömmling. Eines Tages sagt die Nachbarin zu Frau Meier: "Ihr Mann ist ja wirklich wahnsinnig erkältet. Warum geht er denn nicht zum Arzt?" Frau Meier meint etwas verlegen: "Eigentlich wollte er ja, aber unser Baby freut sich jedes Mal so, wenn er niest!"

Frau Walter zu Ihrer Nachbarin: "Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim." "So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?" "Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden." "Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"

Zwei Nachbarinnen im Gespräch: "Also, die Schulze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben. Einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie, wenn sie krank ist, und den jungen, wenn ihr etwas fehlt!"

"Unsere Tochter ist ins Ausland gefahren, um ihre Stimme ausbilden zu lassen." Kommentiert die Nachbarin: "Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll."

Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?" "Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro."

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen. Und meinen Mann, der ihn rüber- brachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

Ich: “Entschuldigung, ich habe einen Kratzer an ihr Auto gemacht." Nachbarin: "Das ist nicht schlimm." Ich: “Wollen Sie nicht erst schauen und dann entscheiden, ob es schlimm ist?“ Nachbarin: “Es ist nur ein Gegenstand. Sekt?“

Wenn man im Krankenhaus liegt, hat man doch immer diese nervige Person neben einem liegen, die einen vollquatscht und gefühlt 100 Jahre älter ist. Ich bin jetzt diese Person. Meine Bettnachbarin ist 19.

"Einen schönen Pullover haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug. "Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." "Aha, man sieht es an den Höckern."

Deutschland ist, wenn eine Katze die Nachbarin beisst, diese dann auf Schmerzensgeld klagt, man die Katze mit zum Gerichtstermin nehmen soll, aber mit ihr das Gebäude nicht betreten darf, weil Tiere nicht erlaubt sind.

Meine Nachbarin, die mich schon öfter mal nackt sieht oder beim Sex in der Küche, war gerade im Hof und als ich "hallo" sagte, schaute sie kurz nachdenklich und ich dachte, jetzt sagt sie mir, ich soll endlich Rollos kaufen. Und dann sagt sie: "Schöne Wandfarbe in der Küche".

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