Neue Bilder und Memes - Nachbarin - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

Nachbarin klingelt und sagt, sie hat zu viele Muffins gebacken. Ich: "zieht Sonnenbrille auf" "Da sind Sie bei mir genau an der richtigen Adresse."

Vor 15 Minuten hat eine Nachbarin hier noch den ganzen Innenhof mit ihrem Stöhnen beschallt und jetzt schreit hier plötzlich ein Baby alles zusammen. Das ging jetzt aber wirklich sehr schnell.

Nachbarin ruft zu ihren Freunden im Garten: "Will jemand Kuchööön?" Ich, Scherzeshalber aus dem Küchenfenster: "Ja!" Kurze Zeit später klingelt es und ein Stück Kuchen steht auf der Fussmatte! <3

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?" Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne." "Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiss noch einen Satz?" Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen." Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?" Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!"

Olli spricht auf Sylt die Strandkorb-Nachbarin an: "Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Mallorca gesehen?" Edith springt auf: "Nils, komm mal her, hier ist dein Vater!"

Gespräch mit der Nachbarin: „Ich bügele gerne. Was ist denn deine liebste Hausarbeit?“ „Lüften.“

Gespräch mit der Nachbarin „Hättst du nu so a Maskn fürs Gsicht für mi?“ „Glaub schon. Aber Sie bleiben doch eh daheim.“ „Ja, aber wenn i im Sessel eischlaf, kanntert des Ding die Zäh auffanga.“ Ich glaub, ich hab da ne Geschäftsidee.

Einen Stapel Frauenzeitschriften von der Nachbarin geerbt. In keinem, ich wiederhole: IN KEINEM Jahreshoroskop ist die Rede von einer Pandemie.

Aufm Dorf wohnen ist klasse. Die Nachbarin will sich Mehl borgen und geht zwei Stunden später besoffen eine Haus- nummer weiter. Ohne Mehl.

Ein Mann aus den USA engagierte eine Firma, um sein Haus abzureißen. Vor dem Abriss wechselte er heimlich die Hausnummern, damit das Haus von seiner Nachbarin und Ex-Frau abgerissen wird.

Brigitte sagt zu ihrer Nachbarin: "Mein Olaf kommt freitags immer als Halbblut nach Hause." "Wie meinen Sie das?" "Halb Blut, halb Alkohol."

"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat." Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."

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