Neue Bilder und Memes - Nachbarin - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Nachbar (ca. 18 Jahre) steht mit Kumpels vorm Haus und raucht. Ich gehe dran vorbei & grüße einmal in die Runde. Kumpel: "EYYYY, Senorita!!!" Kussgeräusche Nachbar: "Das ist meine NACHBARIN, du Vollidiot! Und selbst wenn nicht, lass so nen Kack!" I appreciate that :)

"Hallo, Frau Nachbarin!" "Hallo. Ziemlich stürmisch draußen." "Ja. Hoffentlich haben Sie Ihren Smart an den Fahrradständer gekettet." "Arschloch." (Flirten. Ich kann's noch.)

Ich erzähle meiner 98-jährigen Nachbarin, dass sich meine 90-jährige, blinde Omi auf den Frühling freut. "Mei, erst 90? Da hats ihr Leben ja nu vor sich. Die könnert nu mal heiraten. Grad, wenn sie blind ist. Dann muass ma des elend net anschauen." Ich werde es Omi vorschlagen... :D

Frau Müller zu ihrer Nachbarin, Frau Schübel: "Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen - er kommt nie!" "Und meiner wird Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

Die Nachbarin erzählte mir gerade, sie sei von ihrem Hausarzt zum Psychopathen überwiesen worden. Der Mann weiß, was er tut!

8:00 Schneemann gebaut 8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist 8:15 Schneefrau dazu gebaut 8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau 8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schnee- männer geben sollte 8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei.... 8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist. 8:35 Ahmed von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau 8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario 8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann. 8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann. 8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbun- denen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin. 9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt. Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen bitte... Warum immer ich ☺

Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür: "Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellen- -sittich gefressen!" "Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr."

Einkaufen mit meiner Nachbarin. „Wos isn des?“ „Eine Menstruationstasse. Wie ein Tampon nur zum Ausspülen.“ „Und warum san die bunt? Is doch allweil finster do unten. Oder san die mit Beleuchtung?“ Ist ja nicht so, als hätte ich mich das nicht auch schon gefragt.

Nachbarin zu Frau Müller: "Ihr Sohn hat mich -alte Kuh- genannt, was sagen Sie dazu?" Darauf Frau Müller: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Bin gerade bei einer Nachbarin und sie hat mich mit ihrem Kind alleine gelassen. Keine Ahnung, was man mit Kindern redet. Ich: ... Kind: ... Ich: ... Kind:... Ich: wie läuft die Schule Kind: Ich bin 4. Ich: cool Kind: ... Ich: ... Kind:...

Gespräch mit meiner 96jährigen Nachbarin: „Feiert ihr wieder dös Halloween?“ „Jap, später gehts los. Nicht erschrecken.“ „I kimm aber net ummi. Wenn i hässliche Gstalten schaun wui, geh i zum Nazi- -Stammtisch im Altersheim!“ Hat sie recht.

Die Nachbarin glaubt ich merke nicht das sie ständig meinen Weichspüler benutzt. Mal sehen ob sie bemerkt das da nun Tapetenkleister drin ist.

Die Nachbarin sitzt mit ihrer Freundin auf der Terrasse und erzählt Lautstark privates. Der Satz endet mit "Und das bleibt aber unter uns, ja?" Ich so: "Versprochen".

"Wie heißt ihre Sitznachbarin?" "Jolene." "Jolene?" "Jolene." "Jolene!" Und das Kind hat nicht verstanden, warum wir so lachen mussten.

Bauer Müller hat seinen Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren. Er holt seine Frau zur Hilfe und bittet sie ihre Bluse unter die Antriebsräder zu legen. Ohne Erfolg. Dann die Hose, die Unterwäsche — aber nichts hilft. Er bittet schließlich seine Frau, den Nachbarn Bauer Huber zu holen. Die Frau ist empört: “Ich? Schau mich an, ich bin total nackt!“ Der Bauer gibt ihr seine Schuhe und meint: “Halt sie dir vor die Muschi, dann wird’s schon gehen.” Die Ehefrau geht los schellt beim Bauer Huber an und hält sich die Schuhe ihres Mannes vor die Muschi. Bauer Huber öffnet die Tür. Sie sehr verlegen: “Können Sie mir helfen meinen Mann rauszuziehen?“ Bauer Huber schaut sich die Nachbarin an und meint dann: “Das wird aber nicht einfach, der steckt ja ganz schön weit drin!”

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