Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (87)

Gewitter. Eigroße Hagelkörner. Naturgewalten. Blitze. Donner. Stehen am Fenster, Kids sind völlig aufgeregt. Der 10jährige. "Was findest du am geilsten?" Hm, das offene Cabrio der Nachbarin. Das ist wirklich eine krasse Kiste.

Eine Nachbarin 5 Häuser weiter hat vor 6 Wochen entbunden und ich würde mich gern anfreunden. Mein Mann: Geh doch mal mit ihr spazieren! Ich: Und was, wenn sie mich scheiße findet? Mann: Na ja, ist ja nicht so, als hätte sie hier oben aufm Kaff viel Auswahl. Wahre Liebe ☻

Ich war seit längerem mal wieder in der Heimat. Ich grüsse meinen alten Nachbarn Grüsst nicht zurück Ich grüsse meinen alten Postboten Förmliches Nicken Ich grüsse meinen alten Dönermann Er: "Heeey! Lange nicht gesehen! Neue Frisur? Sieht gut aus! Komm mal wieder vorbei!"

Der Nachbar klingelt um 3 Uhr nachts und fragt uns wie lange die WG Party noch so gehen wird. Die Antwort noch so 5-6 Semester hat ihm wohl nicht so gefallen.

Die etwas andere Nachbarschaftspost: Der störende Löwenzahn

- Trinke eine halbe Flasche Sprudelwasser. - Gehe auf den Balkon. - Unabsichtlich stosse ich laut auf. - Tauben fliegen aufgeschreckt davon. - Vom Nachbarsbalkon ernte ich angeekelte Blicke... Die komplette Familie sitzt dort und grillt. - Ein Eichhorn fällt aus der Tanne. - Es wird Frühling.

PDS: Bücher, von denen deine Nachbarn denken, sie seien zu schade fürs Altpapier

Ausreichend bezwiebelt ist ein Mettbrötchen erst, wenn der Sitznachbar davon Mundgeruch bekommt. - Peter Scholl-Mettour, 1968.

Wo wohnst du? Bei meinen Eltern. Wo leben deine Eltern? In ihrem Haus. Und wo liegt das Haus? Neben den Nachbarn. Und wo wohnen die Nachbarn? Selbst wenn ich ihnen das sagte, Sie würden mir nicht glauben. Sag es mir! Neben meinem Haus.

Wenn das Haus deiner Nachbarn brennt, du dich aber daran erinnerst, dass sie dein Paket nicht angenommen haben:

Die 12 jährige Tochter der Nachbarin will später zu den Grünen. Ihre Mutter hat sie gleich von der Schule abgemeldet, um ihr nicht die Chancen zu verderben.

Baue gerade einen Stuhl für meinen nervigen Nachbarn. Es ist alles fertig, bis auf die Elektrik.

Liebe Nachbarn, Wenn ihr schon "heimlich" unsere Mülltonnen benutzt, trinkt doch auch mal ein Bier mit uns. Alles Liebe.

Die fast 2jährige Nachbarstochter stand gerade vor unserer offenen Haustür und rief laut den Namen des 7 J. Er ging sofort zu ihr hin, drückte ihr ein Gummibärchen in die Hand, sie steckte es sich strahlend in ihr Mündchen und stapfte zufrieden davon. Mein Sohn, der Dealer.

"Herr Nachbar, schönen neuen Mercedes haben Sie sich geholt. ☻" "Man gönnt sich ja sonst nichts." "Installieren Sie sich demnächst auch eine Wärmepumpe? Ich kann Ihnen einen günstigen Anbieter empfehlen. ☻" "Dieses Wärmepumpe-Gesetz frisst meine ganze Rente auf!!!"

Hoch lebe das Internet. Vorher hassten mich nur meine Nachbarn und jetzt... die halbe Welt.

Ich habe 2 Kinder. Mein Mann flirte ständig mit der Nachbarin. Wir haben beide unsere Jobs verloren. Alle pinkeln in der Küche, weil die Toilette verstopft ist... Ich habe langsam keine Lust mehr auf Sims..

Nicht alle Menschen haben doofe Nachbarn. Zum Beispiel die nebenan. Die haben tollen Nachbarn.

Ein kleiner Junge geht zu seinem Nachbar und sagt: "Gestern habe ich durch dein Schlafzimmerfenster geschaut und sah dich mit deiner Frau im Bett!" Darauf der Nachbar: "Du hättest genauer hinsehen sollen, denn ich war gestern Abend gar nicht zuhause."

Da hat die arme Sau wohl das "Ausfahrt freihalten" - Schild von meinem netten Nachbarn nicht Ernst genommen...

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