Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (89)

Ich dachte, der Pfannenkuchen war für mich und nicht für die Nachbarn.

Wie kannst du im Handumdrehen und völlig kostenlos einen neuen, soliden Zaun bekommen? Alles, was du tun musst, ist, Pflanzen in deinem Garten anzubauen, und das völlig nackt. Der Zaun wird von den Nachbarn aufgestellt, so dass sie solche Anblicke nicht sehen müssen.

Liebe Nachbarn, heute feiere ich meinen 10. Geburtstag! Mit 7 Freunden und einer Übernachtungsparty. Es kann sein, dass Ihr das hört. Hoffentlich könnt Ihr Euch trotzdem für mich mitfreuen. Viele Grüße aus dem 4. Stock! Irene

Liebe Nachbarn... Nach dem Sturm gestern vermisse ich im Garten eine Gießkanne einen Gartenzwerg und meinen Mann. Die Gießkanne hätte ich gern wieder

Es ist 3 Uhr nachts und mein Nachbar hat ein Meeting mit Wassermelonen:

Unglaublich, was in dieser Familie abgeht, wenn es mal unerwartet klingelt. "Was war das? Die Klingel?" "Wer ist das?" "Hat es etwa geklingelt?" "Oh Gott, guck aus dem Fenster! " "Vorsicht! Man kann dich sehen!" "Ich glaube, es ist die Nachbarin!" "DIE NACHBARIN?" "WARUM?"

Mein Nachbar erzählte mir gerade, dass seine Frau beim Kartoffelholen die Kellertreppe runtergefallen sei. Ich: "Scheiße Achim.. Und was machste jetzt..?" Er: "Nudeln.."

Wenn Sie wieder mal spitz wie Nachbar's Lumpi ist, Du aber über Gefühle reden möchtest!

Meine Nachbarn von oben

Heute vor 12 Jahren war Baubeginn meiner 10kWp PVAnlage. Die stockkonservativen Nachbarn: In 10 Jahren teurer Sondermüll! Anlagenleistung hat nicht wirklich messbar abgenommen. Keinerlei Wartungskosten. Bisher über 117.000kWh erzeugt und kein Ende in Sicht.

Meine Nachbarin, SMOKEPOT, Feste Nägel, Starke, gesunde Nägel, Von Jesus empfohlen.

Dorf: Ich stelle Getränkekisten und Essen raus. Am nächsten Morgen stehen da die unberührten Sachen. Stadt: Freundin vergisst eine Einkaufstüte vor der Tür. Nach 3 Minuten hängen zerfledderte Reste in der Hecke. Im Briefkasten Beschwerdebrief des Nachbarn wegen Verschmutzung.

Barbara: Gutes gesundes Frühstück mit frischen kräutern. Franco: Sieht so aus als hattest du dein Fenster offen als dein Nachbar den Rasen gemäht hat.

Ich glaube, meine Nachbarn haben mich adoptiert. Schwules, kinderloses Paar, Mitte/ Ende 40. Sie kochen für mich mit, bringen mir was vom Einkaufen mit, wir fahren zusammen zu Ikea oder ins Pflanzencenter. Ich liebs! ♥

Es ist Frühling: Die Nachbarn kommen raus.

Karfreitag bei meinen Eltern. Vater wollte wissen, ob er dem Nachbarsenkel meine alte Matchboxkiste schenken darf und hat dabei nach 21 Jahren mein geheimes Zigaretten- versteck (West Ice, sogar noch halbvoll) gefunden. Jetzt klärendes Gespräch mit Mutter.

Der Hund meines Nachbarn beobachtet die Gegend um das Haus durch ein Fernglas. Ich fühlte mich sofort sicherer.

Mein Nachbar zieht aus. Schade, mir werden unsere anregenden Unterhaltungen über meinen Musikgeschmackt nachts um 3 Uhr bestimmt fehlen.

Ich: "Soll ich es machen?" Meine Familie: "Nein!" Meine Freunde: "Nein!" Der Nachbar, der immer lauscht: "Nein!" Das ganze Universum: "Nein!" Ich: "OK, hab^s gemacht!"

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