Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (88)

Lehrerin: "Du hast ja exakt die gleichen Antworten wie dein Sitznachbar!" Schüler: "Sind ja auch die gleichen Fragen!" Die ganze Klasse:

Der Hahn vom Nachbar-Grundstück hat sich heute morgen wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Die Tochter (12) der Nachbarin will später zu den Grünen. Ihre Mutter hat sie gleich von der Schule abgemeldet, um ihr nicht die Chancen zu verderben.

Wenn du eine Klimaanlage brauchst, weil die Nachbarn eine haben

Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter. Nachbarn fragten, wer denn den Rasen mähen soll - so ganz ohne Mann. Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Penis.

Die Nachbarn beschweren sich, dass man wegen der Hitze nicht mehr im Garten sitzen kann. In ihrem pflanzenlosen 400 qm Garten mit schwarz gepflasterten Wegen, die zur schwarz gefliesten Terrasse führen, die von einem pflanzenlosen schwarzen Schotterbeet umgeben ist.

An den Nachbarn, der morgens im Badezimmer singt. ICH KANN NICHT KACKEN, WENN ICH LACHEN MUSS! Manche Menschen haben echt Probleme! Einfach mitsingen!

Dein Blick wenn die Silvesterraketen nicht so schön funkeln, wie die vom Nachbarn.

Die Situation in Japan gibt den Glauben an die Menschheit zurück. Ein Mädchen hat bei einem Baseballspiel einen Ball von dem berühmten Spieler Shohei Ohtani gefangen. Sie beschloss, ihre Freude mit anderen Fans zu teilen und reichte den Ball einem benachbarten Mann. Der Ball umkreiste die gesamte Tribüne, die Leute machten Fotos mit ihm und schließlich wurde er seiner Besitzerin zurückgegeben. Es kam niemandem in den Sinn, die Trophäe zu enteignen.

Wenn sich die neuen Nachbarinnen vorstellen, gleich Prioritäten setzen.

Wenn „XXL“ auf der Packung steht: In den USA: – Du brauchst einen Truck, um es zu transportieren – Die Nachbarn sind neidisch – Dein Körperfettanteil nimmt um 150% zu – Du brauchst Platz im Vorgarten. In Deutschland: – Statt 4 Würstchen sind 5 drin – Packung kostet 2 Euro mehr.

Hab heute 2 Euro in der U-Bahn gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Der Nachbar: grillt Ich:

Wochenende in der Nachbarschaft.... Kannst du mir Eier leihen? - Sehr witzig!

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen....ist wie beim Nachbarn zum Kacken gehen, damit es daheim nicht stinkt...

Meine Nachbarn.. Ich, wenn das Moped abgestimmt werden muss..

Cannabis-Legalisierung Soziale Folgen der Cannabis-Pläne von Lauterbach. Bereitschaft, sich um die Pflanzen der Nachbarn zu kümmern. Quelle: Meine Nachbarn

Gerade stand mein Nachbar (Cop) vor der Tür: "Ich rieche es ja ab und zu, dass du mal einen Rauchst." "Hmm, kannst du es beweisen?" "Nein, darum gehts auch nicht. Bloẞ rauch heute Abend keinen. Kollegen kommen auf ein Bier vorbei."

Es gibt zwei Arten von Nachbarn.

Wusstest du schon: Wenn du deine Gartenarbeit in deinem Hinterhof nackt machst, wird dein Nachbar dir einen kostenlosen Gartenzaun aufstellen.

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