Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (861)

Wenn Leute meinen Sarkasmus nicht verstehen, komme ich höchstwahrscheindlich als selbstverliebtes, asoziales Arschloch rüber. Aber was kümmern mich die anderen. Ich bin sowieso der beste.

War heute bei einen Brotback-Kurs. Die Veranstalter haben gesagt ich soll morgen nicht mehr kommen. Verstehe ich nicht. Meine Brötchen sehen wohl gut aus?!

Gestern hast du mir meinen Führerschein weggenommen und heute bittest du mich, ihn dir zu zeigen!! - Müsstest du meinen Mann kennen?

Meine Nachbarin hat eben mit ihrer Katze gesprochen. Sie denkt offensichtlich, sie würde sie verstehen. Bin dann zurück zu meinem Hund und hab ihm davon erzählt. Was haben wir gelacht!

Meine Frau hat Süßigkeiten für Halloween gekauft. Drei Wochen vor Halloween. Mit wem, denkt meine Frau eigentlich, ist sie seit 25 Jahren zusammen?

Ich lasse nicht mir das Wort verbieten und werde auch weiterhin meine Fresse aufreissen, wenn ich was zu sagen habe!! Ob es auch passt oder nicht!!

Komme gerade vom Einkaufen für meine 4-köpfige Familie. Ich überlege, wieder mit dem Stillen anzufangen.

"Woran ist denn dein Chef eigentlich gestorben?" - "An seinem nein zu meiner Gehaltserhöhung."

Ich, nachdem ich einen Nervenzusammenbruch hatte und meinen Pony zu kurz schnitt.

Ich wundere mich seit ein paar Wochen, warum meine Katze dicker wird, obwohl ich sie wie sonst auch füttere. Gestern hat die Polizei bei mir geklingelt, mir meine Katze überreicht und gemeint, dass sie seit Wochen den Supermarkt in meiner Straße immer mal wieder beklaut hat.

Vegetarier sind grausam! Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?!

Wie kann ich sichergehen, dass ich wirklich die Mutter meines Kindes bin?

Das wäre ich als Teenager in meinem Zimmer, sofern man den Schilderungen meiner Mutter glaubt...

Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt. Passant: "Wo haben Sie den denn her?" Mann: "Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?" Passant: "Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!" Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder. Passant: "Aber ich sagte ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!" Mann: "Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino."

Als mein Nachbar nachts um 3 Uhr an meiner Tür klingelte! "Seit 6 Stunden hören sie jetzt bei voller Lautstärke, ihre bescheuerten Heavy Metal Lieder und grölen dazu wie ein Verrückter. Bei dem Krach kann man doch nicht schlafen!" "Wer sagt, dass ich müde bin?"

Wenn der Partner am Morgen fragt: "Sieht man meine Augenringe?" Einfach antworten: "Wie krass, der Panda kann sprechen."

Meine Freundin will abends meisten keinen Sex, damit sie am nächsten Tag fit ist. Als ob die 2 Minuten einen Unterschied machen...

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem alter ist es eher der Versuch zu pökeln um etwas haltbarer zu werden.

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war... Werd endlich erwachsen!

In meinem Block haben wir ganz unterschiedliche Musikgeschmäcker - Ich mag Rammstein und meine Nachbarn das Klopfen gegen die Heizkörper

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