Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (862)

Habe meine Ansprüche an einen potenziellen Partner etwas runter- geschraubt. Der nächste, der mir ein Butterbrot schmieren kann, wird geheiratet.

Meine kinder wollten gerne wissen, wie das ist, Eltern zu sein. Habe sie nachts um halb 3 geweckt, weil meine Socke runtergerutscht ist.

An der Toilettenwand einer Raststätte: "Ruf an, wenn du Spaß haben willst!" - Ich rufe an - Am Telefon: "Bällebadvermietung, was kann ich für sie tun?" - Meine Erwartungen wurden sogar übertroffen!

Habe gerade meiner Nachbarin geholfen einen aufgerollten Teppich im Wald zu vergraben. Eigentlich wollte ihr Mann helfen... aber der ist wohl gerade verreist, sagt sie.

Er hat sein bestes versucht - Hallo, Ich muss Ihnen leider absagen. Meine bessere Hälfte hat sich entschieden das schrottige Fahrrad ihrer besten Freundin zu kaufen. Nach eine anstrengenden Diskussion und der Nacht auf der Couch muss ich auch der Meinung sein. Es tut mir leid für die Absage. Wünsche ihnen noch eine schöne Woche und hoffe das sie das Fahrrad bald verkauft bekommen. Mit freundlichen Grüßen Sebastian

Meine Examensvorbereitung entspricht der Leistung meiner Waschmaschiene: funktioniert mäßig, das Ergebnis ist meist unsauber und man kann eigentlich fest mit einem 2. Durchgang rechnen

Ich glaube, ich könnte auf dem Sterbebett liegen und meine Familie würde trotzdem noch ein warmes Abendessen von mir erwarten. "So, der Pfarrer wäre dann da." "Puh, das ist grad schlecht, das Risotto hängt an." (Und aus dem Kinderzimmer: "Ihhh, Risotto!!")

Ich möchte niemanden verunsichern, aber das ist ein 10 Jahre altes Backblech meiner Mutter.

Meine Freundin meinte, Ich solle Medikamente besorgen. Damit ich wieder einen hochkriege. Habe ihr Diätpillen mitgebracht.

Und Gott schütze meine Schlange, wo immer sie ist...

Ich mit 20 wie ich meiner Mutter zuschaue, wie sie mein Lieblingsessen macht, weil ich Lust drauf hatte.

Die größte Leistung meines Bruders am Ende seines Studiums wird nicht sein Abschluss sein, sondern das er jeden Samstag um 9 Uhr bei Oma, 1 h mit dem Zug entfernt, auf der Matte steht und mit ihr einkaufen geht, auch wenn er bis 6 Uhr feiern war. [ Wer feiern kann, kann auch mit Oma einkaufen ]

Den habe ich vor meinem Babyurlaub doch glatt vergessen.

ACHTUNG! Es gibt eine neue Betrugsmasche bei Online-Bestellungen. Habe Geschenke für meine Frau bestellt, aber Motorradteile erhalten!

Ich kann heute nur stehen! Meine Hämo... Halt die Fresse! Bei mir brennts schon!

In meiner physisch soziologischen Konstellation manifestiert sich die absolute Dominanz positiver Impres- sionen Deines Individuums. Kurzform: Ich bin geil.

Wenn ich nach 5 Maß Bier meine Promille berechne, da ich locker unter 0,5‰ sein müsste.

Schatz, kannst du mir aus meiner Handtasche mein... bringen?

Es ist Freidachs meine Marder.

"Herr Schuller, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistes- gestörtheit gegeben?" "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben."

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