Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (863)

Weil ich ein toller Papa bin, helfe ich derzeit meinem Sohn bei der Suche nach seiner Schokolade, die ich letzte Nacht gegessen habe.

Meine Tochter war schon immer sehr höflich. Oft hat sie mich schon früh am Morgen geweckt, nur um zu fragen, ob sie beim Spielen zu laut sei, damit ich in Ruhe ausschlafen kann...

Ich habe Angst. Das ist meine erste Operation! Keine Sorge! Meine auch.

„Guten Tag, ich komme von Vorwerk und möchte Ihnen meinen Kobold zeigen. Für Ihr perfektes Sauger- lebnis.“ Warum ich als Vertreter für Haus- haltsgeräte scheiterte.

Ich hab legit seit einem monat JEDEN TAG diese Viecher in meiner Wohnung, am Balkon oder die chillen von außen am Fenster. Ich hab die davor in meinem ganzen leben noch nie gesehen????

Ich: "Ist das mein Shirt?" Meine Freundin: "Du meinst UNSER Shirt!" Natürlich, wie komme ich auch auf die Idee, dass mir noch irgendetwas alleine gehört?

Meine Oma fing neulich beim Familienessen nach dem zweiten Glas Wein an zu kichern. Ich: "Was ist los,Oma?" Oma (grinst): "Jeder hier im Raum lebt nur, weil ich flach gelegt wurde."

Habe auf dem Dachboden eine alte Schallplatte gefunden. Ich kann mich nicht an die Band erinnern, aber die Musik ist schrecklich und das Album hat meinen Plattenspieler völlig ruiniert...

AAAAH Ich kann nicht schwimmen! Und ich kann nicht Töpfern! Aber meine Mama sagt immer, wenn man was ganz doll will kann man alles schaffen.

Ein Fakir kommt in den Eisenwarenladen. "Ich brauche 1.000 Nägel." Der Verkäufer fragt: "So viele? Wofür brauchen Sie die denn?" "Meine Frau will die Betten frisch beziehen."

Staatsfinanziert bedeutet finanziert von der allgemeinen Bevölkerung. Der Staat hat übrigens kein Geld. Er nimmt sich nur das Geld der Menschen. Manchmal vergessen die Leute, dass es das ist, was tatsächlich passiert. Elon Musk

"Ich bin Milchbehindert!" - Mein Spanischer Mitbewohner hat gerade versucht meiner Freundin zu erklären, dass er Laktoseintolerant ist.

Ich bin jetzt "Für so einen Sche*ß ist mir meine Restlebenszeit zu kostbar" Jahre alt.

Wenn sogar das Waschbecken bedenken hat, ob meine Hände jemals wieder sauber werden?!

Meine Mutter hat einen Handschuh für zwei gemacht, damit sie und mein Vater bei einem Winterspaziergang Händchen halten können.

Heinrich VIII. fand 4 weitere Frauen als Ehefrauen, nachdem er die erste enthauptet hatte und ich kann keine finden, die auf meine Nachrichten antworten würde.

"So kümmert sich meine Katze um ihr einziges Kind. Er ist ihr Augapfel."

Meine Damen! Kommt nicht geschminkt in die Geschäfte, wenn ihr Kleidung anprobieren wollt! Eure fettige, orangefarbene Grundierung bleibt auf der Kleidung und dann kaufen die Leute aus Versehen so versaute Exemplare! Denn natürlich probiert man sie nur an und hängt sie zurück! Verdammt noch mal, macht das nicht!

Wenn Sie mit einer Person dich sich im Selbstfindungsprozess befindet zusammen sind, KAUFT IHR DIESES BUCH NICHT. Das ist nicht eine Warnung sondern eine brüderliche Empfehlung. Ich habe es meiner Partnerin gekauft, und nach 6 Jahren glücklicher Beziehung, realisierte Sie dadurch, dass im Konflikt mit ihrem inneren Kind, ich das letzte Hindernis ihrer Selbstentfaltung war. Um Gottes und um den Willen eurer Beziehung.. KAUFT ES NICHT.

Was hast du mit meinem Bruder gemacht?

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