Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (860)

Random Typ sagt: "Hallo" und weil ich wegen meiner Weisheitszahn-OP nicht antworten konnte, meinte er so: "Dann halt nicht." Wir kennen uns nicht, was willst du? Ich hab doch nur Schmerzen und will nach Hause.

Wenn sie anfängt, sich vor meinen Augen um zu kleiden.

Meine Tante hat mir eine furchtbar hässliche Kette geschenkt. Das ist nicht das erste Mal, dass sie mir furchtbare Dinge schenkt. Zum Beispiel habe ich mal von ihr an Weihnachten Katzenstreu bekommen. Ich habe keine Katze. Aber ich habe diese Kette. Und die verkaufe ich jetzt. Sie ist aus Edelstahl nehme ich an. Glaube es soll eine Art Sonne sein. Hätte gerne 5 Euro dafür. Davon würde ich mir einen Döner holen. - Edit. 08.10.23: - Die Kette kostet jetzt doch 7 Euro. Jannis hat mir geschrieben und meinte dass ein Döner mittlerweile mehr kostet! Liebe Grüße

Der Neue von meiner Ex will meine Tochter adoptieren, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlt wenn die beiden ein gemeinsames bekommen. Was ein Hund junge.

Ich, wenn ich eine Spinne in meinem Zimmer entdecke.

Immer wenn meine beste Freundin hier ist (bin auch w), schlafen wir in einem Bett zusammen. Manchmal kuscheln wir auch oder küssen uns. Jetzt hat sie mir gesagt, dass ihr Freund davon nichts weiß.

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen.

Übrigens, der frühe Vogel konnte heute den Wurm nicht finden, da er in meiner Tequilaflasche ein Bad nehmen wollte.

Danke Köln für diese Ampel. Sie ist immer rot. Pro Jahr verbringe ich hier ca. 2 Wochen. Hier habe ich vor 10 Jahren meine Frau kennengelernt und später 5 meiner 7 Kinder gezeugt. Hier! Ich hatte ja Zeit...

Kindergruppe im Bus. Alle sollen sagen, was sie am liebsten haben. Daniel: "Spaghetti!" Marie: "Meinen Hund!" Alessio: "Fußball!" Paul: "Wenn ich früh morgens einfach mal in Ruhe gelassen werde." Ich mag Paul.

Nach langem geplärre meiner Frau hab ich jetzt endlich eine Haushaltshilfe aus Polen eingestellt. War auch wieder falsch.

Wo wohnen Sie? - Mit meinen Eltern. - Und wo wohnen deine Eltern? - Mit mir.

Die Ehefrau: "Hey, sieh mal der Betrunkene da!" - Der Ehemann: "Kennst du den etwa?" - Die Ehefrau: "Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!" - Der Ehemann: "Unglaublich - er feiert immer noch!"

Meine Tochter will ein Pony zu Weihnachten. Bis jetzt gab es zwar immer Ente, aber ist mal was anderes...

Ey hast du meinen Mann angeguckt? Ja!! Und in Gedanken hab ich ihn geritten wie einen bockenden Bullen! Was fragt sie auch so blöd?!

Der Einfallsreichtum meiner Freundin erstaunt mich immer wieder aufs Neue

Immer, wenn ich versehentlich mal gute Laune habe, denke ich daran, dass meine Krankenkasse wirkungslose Zuckerkugeln zahlt, meine ziemlich wirkungsvolle Brille aber nicht und dann geht's wieder.

Wie ich das Essen für meine Freundin zubereite vs. wie ich das Essen für mich zubereite.

Setz dich auf meinen Schoß

Gerade habe ich kurz meinem 4-jährigen Sohn die Evolutionstheorie erklärt. Danach hat er mich gefragt, ob ich noch Fotos von mir als Affe habe...

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