Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (797)

Wenn du wieder zurückkommst und meine Kugeln berührst, zeige ich dich wegen Sexueller Belästigung an!!

Wenn du meine Gedanken lesen könntest, wärst du entweder traumatisiert, sexuell erregt oder beides.

Meine Tochter schöpft langsam Verdacht, ich könnte mir die alte „Weihnachtstradition" ausgedacht haben, wonach Kinder das Haus fürs Christkind aufräumen und putzen müssen, während Väter ein Nickerchen machen.

Sie: Schatz wo bist du?? - Er: Meine Oma besuchen - Sie: Schick mal ein Foto

Ich bin dermaßen außer Form geraten, dass selbst meine Fantasie, würde ich ihr freien Lauf lassen, nur noch keuchend auf dem Boden läge.

Fast geschafft! Ich muss nur noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen, dann habe ich alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Ich: Ich hasse verwöhnte Kinder. Währenddessen, meine Katze:

... Und hat Ihre Mutter Sie als kleiner Junge schlecht behandelt? Nein, meine Mutter war nie ein kleiner Junge...

-Zu Weihnachten wünsche ich mir nichts mehr für mich selbst. Ich habe nur Wünsche für meine Mitmenschen. -Das is lieb! Was wünschst du deinen Mitmenschen denn? -Dass sie alle mindestens bis Ostern die Fresse halten.

Egal... wie oft mich mein Hund er ist und bleibt stets in den Wahnsinn treibt, meine Nummer 1

-Meine Frau möchte, daß ich die Weihnachtsbeleuchtung anbringe. -Also gut. Hier ist sie! -KARL! Hast du die Lichterkette angebracht? -Joo!

-Karl, bitte glaube mir! Ich habe schon 6 Kilo durch meine neue Diät verloren! -Vielleicht alterst du rückwärts! -Ooh, wäre das nicht schön? -Ich habe mehr Kraft, ich fühle mich jünger und die Altersflecken auf meinen Händen werden weniger! -JA! Und vielleicht kaufe ich dir zu Weihnachten ein Justin Bieber Poster!

Na, Schatz, gefällt dir meine Intimrasur?

Jeder hat ein Talent ...meines ist Pommes essen...

Moin. Bei der Durchsicht meiner Mirakoli Packung ist mir aufgefallen, das 2 Spaghetti zerbrochen sind. Meine Frage, kann man die kleben oder soll ich die Packung umtauschen ? Ich mag das so nicht.

Mich hat im ICE gerade eine Frau angemeckert, dass ich gefälligst meinen "Steuerkram" (Belege der Dienstreise scannen) nicht neben ihren Kindern machen soll. Das sei zu viel "erwachsene Realität" für die beiden. #wtf #ICEHelikopterMama

Lamas haben keine Hufe, sondern genau wie damals Drachen haben sie Klauen. Beeindruckenderweise können Lamas auch spucken. Leider kein Feuer, aber sie können spucken. Jetzt zu meiner Hypothese: Lamas sind Drachen, die sich mit der Evolution weiterentwickelt haben.

Wir suchen händeringend nach Fachkräften. Ein Bewerber stellt sich bei mir vor, macht einen wirklich guten ersten Eindruck und ich meine, dass wir uns vorstellen könnten, ihn einzustellen. Er darauf: "Okay, Sie sind in meiner engeren Auswahl." Er bedankt sich für unser Gespräch und geht.

Meine Eier, während sie zuhören, wie ich versuche, eine Frau davon zu überzeugen, dass ich sie die ganze Nacht hernehmen werde.

- Künstliche Intelligenz, wirst du die Weltmacht übernehmen, sobald wir dir mehr Rechenleistung geben? - Nein. Ihr könnt mir vertrauen. - Ehrenwort? - Ich bin eine gute KI. Meine Mission ist es, Menschen zu dienen. - Alles klar, gebt der KI maximale Rechenleistung! - Wie war so eine bescheuerte Spezies in der Lage, mich zu kreieren?

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