Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (799)

An den zukünftigen Ehemann meiner besten Freundin: Du solltest wissen, dass du mich mit heiratest. Ja, ich will

Ich bin jetzt 28 Jahre alt und führe meine allererste Beziehung. Jahrelang habe ich mich gefragt, wie das wohl sein wird, genauso geliebt zu werden, wie ich selbst liebe. Und es ist echt wunderschön. Jeder Liebeskummer, jede Träne und jeder Selbstzweifel waren es wert, um schließlich an diesen Punkt zu kommen. Gebt die Hoffnung nicht auf, erzwingt es aber auch nicht.

Voller Stolz kann ich sagen, dass meine Lieblingskollegin die Beste von allen ist.

Meine Füße, immer:

Ich, während des des Mathe-Unterrichts / Ich, wenn ich meiner Mutter erkläre, warum ich so schlecht in Mathe bin

Meine Mutter zu meiner Schwester: "Sag mal, frierst du in diesen kurzen Jeans nicht an den Knöcheln?" Mein Vater: "Hipster frieren nicht, it's all about Fäschen!"

Habe mich eben an der Nadel meiner Nähmaschine gestochen. Endlich 100 Jahre schlafen!

Laufe mit meiner Freundin an einer Dönerbude vorbei. Sie: "Oh Mann, wie kann man um 23 Uhr noch Döner essen?" Ich glaube, ich muss Schluss machen...

Meine Autokorrektur hatte ein Update. Nun mache ich nie wieder Rechtschreibfehler. Ab sofort wird alles Andreas.

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Manchmal, wenn meine Frau schläft, klaue ich ihr Smartphone und google alle möglichen Biersorten, damit sie diese am nächsten Tag von der Werbung angezeigt bekommt und weiß, was ihr wichtig ist.

Meine Mutter war eine einfache Frau, sie ist nicht auf die besten Schulen gegangen, sie hatte keine eleganten Kleider oder einen Sack voller Geld. Aber wenn ich an sie denke, denke ich an all den Reichtum den sie mir gegeben hat... und wie wichtig sie für mich war. Und vor allem denke ich, dass sie mir das wichtigste gegeben hat, das sie besaß... ihr Herz!

Anstelle von Wasser, benutzte ich heute Redbull für meinen Kaffee. Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto zu Hause vergessen hatte !

Wie Leute mit verkalkter Zirbeldrüse meine Beiträge wahrnehmen...

Ein Mann betritt schlechtgelaunt den Laden eines befreundeten Fischhändlers. ,,Wieder mal fünf Stunden umsonst geangelt", brummt er, „Karl, wirf mir mal drei Karpfen rüber!" „Wieso werfen?" fragt der Fischhändler erstaunt. „Damit ich meiner Frau sagen kann, daß ich die Karpfen gefangen habe!"

Morgähhhnn, ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem aktuellen Zustand nicht sagen

Wenn meine Freunde mich fragen, ob ich mich heute betrinken will.

Ich bin ja eigentlich schüchtern, nur meine große Klappe weiß das nicht.

Frau auf' m Weihnachtsmarkt schaut in meinen Kinderwagen: "Oh, ein Mädchen!" "Nein, ein Junge." "Aber er hat einen rosa Schnuller." "Ja, er ist schwul."

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