Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (798)

" Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen." " Ohje, die Arme!" " Ne, die Beine!"

Der beste Fitnessclub meiner Generation - Ein gegenwärtiger 12-Jähriger kann keinen Rückwärtssalto auf dem obersten Reck machen, nein, er kann nicht einmal raufklettern und drauf sitzen

Meine Schwiegermutter, wenn sie mich aufrichtig anlächelt

Ich sitze in der Küche und esse einen Pudding. Meine Mutter steht am Bügelbrett und erzählt mir, welche Nachbarn wieder keine Kehrwoche gemacht haben... Ich bin wieder 8 Jahre alt.

Wenn ihr glaubt meinen Regenmantel und den Schirm zu verstecken rettet euch vor dem Spaziergang, dann habt ihr euch gewaltig geirrt!!! Mist... Ich dachte der Plan wäre wasserdicht. Klarer Fall für den Tierschutz.

Ja, zugegeben: Ich habe bei meinem Profilbild auf Insta ein paar Filter verwendet.

Einmal habe ich so lange ein 'Bitte Nicht Stören'-Schild an meiner Bürotür gehabt, dass ich selbst vergessen habe, dass ich da bin.

Ich will nicht behaupten, dass ich ohne einen Kaffee am Morgen sterben würde. Aber eventuell einer meiner Kollegen.

Er hat mich unironisch Heuchlerin genannt und ein riesiges Ding daraus gemacht, dass ich Vegetarierin bin und auf meiner Animal Crossing Insel ein paar nicht- vegetarische Gerichte ausgestellt hatte

„Weißt du schon, was du deiner Frau zu Weihnachten schenkst?" - „Eine Kette." - „Oh, gute idee, meine Frau will auch ständig weglaufen." - „Was?" - „Was?"

Ich, nachdem ich meine letzte Klausur dieses Jahres geschrieben habe:

Nehmen sie bitte ihre Hand von meinem Sack.

Entweder hat die Weihnachtsbeleuchtung meiner Nachbarn einen Wackelkontakt oder sie morsen mir einen verzweifelten Hilferuf.

Meine 4 Phasen des Tages sind: - Guten Morgen - Hilfe - Tötet mich - Gute Nacht

Was ist das, Opa? - Oma's Sorgenstein! - Sie glaubt, dass ihre Sorgen verschwinden, wenn sie dran reibt! Das ist so lächerlich! - KARL! Hast du deine Schuhe schon wieder mit meinen Leinen Servietten poliert? - RUBBA RUBBA RUBBA

Schau, Opa! Ich hab' zum ersten Mal meine Schuhe gebunden - Sehr gut, Peter. Es wird noch viele Dinge geben, die du zum erster Mal im Leben tust. - Ich bin alt und es wird Dinge geben, die ich zum letzten Mal in meinem Leben tun werde! - Es könnte das letzte Mal sein, daß ich meine Barthaare überall im Waschbecken liegen lasse. - Oder ich liege zum letzten Mal mit Schuhen auf Oma's schöner Steppdecke! - Oder das könnte das letzte Mal sein, dass ich das Haus betreten darf.

Für meinen nächsten Trick, brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige...

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Manchmal lösche ich meine Beiträge in den sozialen Medien. Denn ich bin nicht mehr die Person, die ich vor vier Minuten war.

Meine Ärztin meinte, ich solle mehr trinken. Am gleichen Abend sitze ich wieder im Krankenhaus. Mit einer Alkoholvergiftung.

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